Встретились две подруги. Обе
лет по 15 замужем. Понятное
дело — секс в семье опостылел
уже давно. И вот одна другой
говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло
«Молодежное», мы с мужем
помылись этим мылом и всю
ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.
Через неделю встречаются,
первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот
«Молодежного» не было, так я детского купила.
… показать весь текст …

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 — и мы понятия не имеем, где она.

Дайте мне кнут и я добуду себе пряник!

Товарищеский суд в деревенском клубе. Председатель:
— Вот скажите нам, Мария Федоровна, как так получилось, что вы: передовая доярка, отличница боевой и политической подготовки, мать троих детей, стали валютной проституткой??!
— Ну что я могу сказать? Просто повезло!!!

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Недавно, в лесу, был найден скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Я с сегодняшнего дня в академотпуске. Убрал из телефона будильник на 5ч50м! Ура!Высплюсь.

Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне
всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо
весной посадят, либо осенью
уберут.

А что правда, что мужья точат ножики тогда, когда им самим нужно почистить картоху или отрезать колбасы, а нож затупился, или я один такой?
Что-то навеяло…

Два слова кричат в России громче всего, это: ГОРЬКО и ЗАНЯТО!

Если с вами случилась неприятность, обнаружится, что то же самое было с вашими знакомыми, только гораздо хуже.

Тело, погруженное в ванну, вызывает звонок из соседней комнаты.

Друг не тот, который помогает съесть пряник, а тот, кто помогает избежать кнута!

Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.

Молчание-знак согласия, но женщины с этим не согласны!

Когда стоишь в очереди в кассу, кажется, что очередь не двигается, а когда перейдешь в другую очередь, обязательно прежняя будет двигаться быстрее.

Встречаются два приятеля. Первый:
— Как жизнь?
Второй:
— Хреново. Куча проблем, дома и на работе. Голова кругом.Какая то черная полоса в жизни.
Потолковали ещё и разошлись. Через месяц опять встретились. Первый:
— Ну, а сейчас как живешь?
Второй:
— Знаешь, по ходу тогда была белая полоса.

Так сложилось, что от меня ушла любимая. Поверьте-это больно. До этого я наивно полагал, что зубная боль самая страшная. Нет!Душевная.Из зуба можно удалить нерв и он перестает болеть, а как удалить ЭТУ боль?!

Решили поставить эксперимент на сообразительность. Взяли алкаша и обезьяну. Запустили в комнату обезьяну, а там стол, стул и под потолком банан висит. Обезьяна прыгает, но не может достать. Тут голос откуда то:
— Думай.
Обезьяна на стол залезла, прыгает, но опять не достает. Снова голос:
— Думай.
Та стул поставила на стол. Залезла, схватила банан и сидит ест. Заводят алкаша.Только вместо банана, пузырь с водкой. Алканавт давай прыгать. Не может достать. Опять голос:
— Думай!
— Хули думать, прыгать надо!

Если влюбленную пару оставить в комнате отрезанной от внешнего мира, да ещё без окон, чтобы они были предоставлены сами себе на пару недель, вот тут и станет понятно насколько они нужны друг другу.