-Фира, приглашай меня только туда, где мне заплатят! Остальным я уже сыт по горло.
-Сёма, но это, как бы, свадьба твоей дочери!!!

-Фима, нет, ну вы, вообще, с головой дружите?!
-Сёма, скажу вам больше — у нас любовь!

-Фима, вы что за смертную казнь?
-Ну, почему сразу казнь? Я — за исправление!
-В смысле?
-Горбатого — МОГИЛА исправит!

-Фима, а вы знаете эту фразу и что она обрезана?
-Это какая?
-Спасибо, что взял деньгами!
-Да, но и где она тут обрезана?
-Там дальше должно быть: спасибо, что вернул, таки, с процентами!

-Я могу допустить, что я не прав, и даже многие пытались мне это доказать, но, пока что, Фима, это никому не удалось!

-Фима, а почему вино надо заедать: белое — одними блюдами, красное — другими, а, вот, водку достаточно просто закусить и все равно чем!
-Ой, Сёма, да потому что от вина — дуреют!
-А от водки что, умнеют?
-Ну и не так шо б да, но и не сказать, шо бы нет!

-Фима! Ну вот ты же уже открыл бутылочку! И туда на место выпитого вина впустил проклятый кислород, который же окисляет, собака, эти ароматические углеводороды, что они там были! А это превращает твое прекрасное вино, таки, в обычные помои!
-И шо ты предлагаешь?
-Допить!

-Моня, а как понять человек хороший или манипулятор?
-Если он хочет, что бы вы что-то для него сделали и он вам за это заплатил — это хороший человек! А если он хочет, что бы вы сделали, что ему надо, но он запланировал вам за это ничего не заплатить — это манипулятор!
-Вот же ж падла!
-Не то слово, Фима, не то слово!

-Фима, мне для вас, конечно, ничего не жалко, но ведь оно же убывает… и убывает именно из-за вас! А это, знаете ли, немножечко бесит!!!

-Фима, занимайте места согласно купленным билетам — никогда не ошибетесь!
-Но, ведь, я и моя мама!!!
-У вас есть документы подтверждающие владение хотя бы «Всемирным банком экономики и развития» или хотя бы что-то в таком роде?
-Ну, нет, но у меня есть два «ООО»!
-Ну так вот и занимайте места, согласно купленным билетам!
-Что вы имеете ввиду?
-Прочь с дороги! Вот что!

-Фима, вы делаете мне крайне неловко тут сказать, но в этой поздравительной песенке «Хэппи бёздэй ту ю» в слове «бёздэй» первая буква, таки, «Б»! «Б», Фима"!!!, а не другая согласная!

-Фима, кушать мацу недостаточно, нужно думать головой!
-А разве можно думать чем-то еще?
-Фима, вы не поверите, но у меня часто возникает вопрос, а чем они, вообще, там, думают?

-Фима, да, что ж ты такой дотошный-то? Ну, ладно, ладно, хорошо! Пошел ли бы ты со мной в разведку и ОБРАТНО?

-Фима, а как вы заработали на это прекрасный дом?
-С помощью паяльника.
-Вы — бандит?
-Нет, радиоинженер.

-Фима, если ты не будешь выполнять, что тебе говорит мама,
я лишу тебя наследства!
-Кастрируете?
-О!!! И это тоже!

-Фима, надо быть довольным тем, что ты имеешь… а не тебя!

-Сёма, тебе что, не смешно?
-Ну я же уже один раз посмеялся!
-Та, ну что такое один раз для хорошей шутки?!

-Фима, если вы, таки, еврей только за счет мамы, то боюсь, что в голодные годы вам просто нечего будет намазывать икрой на хлеб!
-Сёма, вы, таки, просто недооцениваете мою маму!!!

-Фима, горбатого могила исправит! Поэтому я не говорю «шоп ты скорее сдох», я говорю «шоп ты скорее исправился»!

-Фима, я не пойму зачем нужен ваш всепогодный теннисный стол? Разве можно, скажем, играть в ураган? Шарик же будет сдувать!
-Сёма, сначала купите у меня мой всепогодный теннисный стол, а только потом мы можем говорить о покупке всепогодного шарика!