Кассир в кинотеатре:
— Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
— Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!

Шотландец спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Патрик, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.

— Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице.

- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

— Ты Новый год где встречал?
— Дома. Жену к себе пригласил.
— И меня жена пригласила.
— Стареем.

Не бойтесь этой гранаты — она ручная.

— Скажите, а Вы видели голубей?
— Чем кто?

Покупатель:
— Какие у вас высокие цены!
Продавец:
— Уверяю вас, это еще по-божески!
Покупатель:
— Оно и видно… А так иногда хочется по-человечески!

— А сейчас в нашем ресторане белый ужин — дамы угощают кавалеров!

Желающим похудеть (подсчет калорий)
Раздеть:
с согласием — 12 калорий;
без согласия — 187 калорий.
Расстегнуть бюстгальтер:
двумя руками — 8 калорий;
одной рукой — 12 калорий;
зубами — 85 калорий.
Позиции:
миссионерская — 8 калорий;
итальянский канделябр — 912 калорий.
Оргазм:
настоящий — 112 калорий;
ненастоящий — 315 калорий.
… показать весь текст …

— Ты почему такой грустный?
— Не то слово! Я просто в ужасе.
— Отчего же?
— Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома… еще со вчерашнего дня!!!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться…

— Иван, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки…
— У какой такой тетки?
— Непринципиально…

Один парень рассказывает своему другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать…

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, спрашивает:
-Почему не пишете?
-На диктофон записываю.
-Да? А потом на экзамене послушать дадите?

Разговор с женой — всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
— Скажите, это уже Дерибасовская?
— Нет, а чего вы не спросили в трамвае? Вы могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
— Я спросил, нужно ли уже выходить — мне сказали, что нужно.
— Скажите, а вы в трамвае сидели или стояли?
— Сидел.
— А…

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров — в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
— Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

Из старых перестроечных времен. Автобусная остановка. Народ. Подходит колоритная пара: мужик и женщина, бичеватого вида, пропитые вусмерть.
У женщины в руках настоящая плетеная авоська, набитая бутылками с «синявкой» (кто не помнит — в свое время весьма популярная жидкость для мытья стекол. Употреблялась вовнутрь). Мужик канючит:
— Валь, ну одну бутылочку-то можно?
— Нет!
Далее следует ответ:
— Нет! Я сказала — на день рождения, значит, на день рождения!