В психбольнице пациент жалуется врачу:
— Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
мотоциклом!
— И что же, вам мешает грохот?
— Нет, выхлопные газы.

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голосочком: -«Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська … (басом) О, БЛ#! ЖАБА!»

МОЛИТВА МАТЕРИ ТЕРЕЗЫ

Когда я голодна, пришли мне того, кого я могу накормить, а Когда я хочу пить, покажи того, кого я могу напоить.

Когда мне будет холодно, пришли ко мне кого я могу согреть,
Когда я в печали, пришли кого я могу утешить.

А когда мой крест станет слишком тяжёл и я не смогу нести его,
Когда мне потребуется помощник, а поблизости никого не будет,
Облегчи мою тяжёлую ношу и дай мне кого-нибудь,
Кто заслуживает любви, как и я, дай мне кого-нибудь, кому я могу служить.

Когда мне…
… показать весь текст …

— Милый, a почему у нaс тaкие большие счетa зa интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком чaсто болит головa!

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18. 00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!

Молодой человек по мобильному телефону: Дорогая, из слов «п****ц» и «ж**а» можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

Невозможно захватить самолет, не войдя в него.

Теперь ты обедаешь в одиночестве. Раньше у тебя было куча друзей, теперь их напрочь нету. Это означает, что их и не было никогда.

Сердце, не разбитое любовью, еще не сердце. Лёгкие ждут туберкулёза, дабы почувствовать, что они существуют.

ПОЧЕМУ ОДЕТАЯ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ ОБНАЖЕННОЙ?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы yйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В пpисyтствии одетой женщины вам не нyжно раздеваться самомy.

4. В пpисyтствии одетой женщины вы не pискyете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.

6. Уходят только одетые женщины.
… показать весь текст …

— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино…
— Ну и как фильм?

Водителям о причинно-следственных связях: Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация…

— Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— На передовую хочет.

Про американскую «логику». Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100 $ аренда и 30 $ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30 $.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20 $ и ботинки твои — они же уже не новые.
— ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150 $! :-)
— Нет, ботинки стоят 285…

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
— Доктоp, помогите!
— Да слушаю вас…
— У меня член, как бешеный конь!!!
— Да, а в чем дело?
— Я ему кpичу «СТОЙ!!!», а он не стоит…

Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
— Киллер Петров, уже на работе.

— А моя жена на каждый день рождения требует дубленку…
— И зачем ей столько дубленок?
— Не знаю… Я пока еще ни одной не купил.

— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!

— Обошлось, значит?

— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию.))

Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
— Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…