Мы воспринимаем не то, что происходит вокруг нас, а свою реакцию на нечто извне.

Велика разница между дружеским советом и дружески протянутой рукой.

План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой;
3) успокоить нервы.

«У меня муж ревнивый. Пишите справку: провела ночь в присутствии 30 свидетелей.»
«Свидетелей чего, позвольте спросить?»

Когда вспыхивает фейерверк, никто больше не смотрит на звездное небо.

Бывает, что гора родит мышь. Но бывает и хуже: от мыши требуют родить гору.

Человек должен быть властелином своей воли и рабом своей совести.

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
— Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
— Мама! Будут стринги — будут и палатка, и котелок, и еда.

Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

«Уважаемые строители!
Жильцы микрорайона приносят свои извинения за неудобства, вызванные нашим проживанием в районе Вашей стройки!»

Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.

Бегут две собаки мимо гастронома и разговаривают между собой:
— Давай зайдём, колбасу стащим?
— Тут же написано: «Собакам вход запрещён»!
— Но никто не знает, что мы читать умеем!

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

— Кто приедет, если набрать по телефону 20?
— Менты на задней передаче.

— А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут
рассмотреть увлекательный фильм…

— Вы случайно не знаете, как нужно ухаживать за машиной?
— Гм… Странные у вас вкусы. Ну, попробуйте для начала подарить цветы…

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
… показать весь текст …

Отнять время можно, поделиться им нельзя…

Чувство ответственности — не лучшее снотворное.

Способность понять зависит от личного опыта, а не от умственных усилий.