Каждый сурок по-своему мыслит мирок.

Он поднимался всё выше и выше.
— Я что, подъемник? — спросила девушка в короткой юбке.
Ему стало стыдно и он упал. …в шахту лифта. Упал как осенний лист с дерева…
Половой акт не состоялся.
Вот так через 9 месяцев родился Андрей Лурикатов.
Однако, почему-то, в Гугле Андрея Лурикатова нет.
По запросу «Андрей Лурикатов» ничего не найдено.
Рекомендации:
• Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
• Попробуйте использовать другие ключевые слова.
• Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
• Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.
Пишет Гугл.
— Нет слов, шобы выразить свое восхищение! Падение в шахту лифта — ваша тема! — написал Яндекс, когда проиндексировал этот рассказ.

Плюшевый мальчик затискал плюшевую девочку, и на небе появилось облако пыли.
— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста. — написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось… Пыль оседала на затисканную плюш…
Поэт ждал новой завязки продолжения сюжета.
На этот раз плюшевая девочка затискала плюшевого мальчика и на небе опять появилось облако пыли.
— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста. — написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось… Пыль оседала на затисканную плюш…
Поэту развязка показалась типичной и он решил изменить сценарий.
— Идёмте в химчистку! — предложил поэт плюшевым мальчику и девочке.
Но плюшевые игрушки боялись химчистки. Поэт стал их тискать и на небе появилось облако пыли.
— Пусть голова ево (её) пуста — зато ни вошки, ни глиста. — написал об этом случае поэт.
А тем временем смеркалось… Пыль оседала на затисканную плюш…
Впрочем, это уже совсем другая история.

Не относись к миру как к мирку.

Человек — это фильтр для информации.

Плоский парень ищет одномерную девушку.
— Привет! А ты правда плоский?
— Я идеально гладкий!
— А я сплющенная!
— Пойдёт!
— И что, будем влепёшкиваться?
— Будем просто уплощаться и упрощаться!
— А ты не будешь выпячиваться?
— Никогда!
— Я тоже никогда!
— Мы нашли друг друга!
А каток все катился и катился по тротуару. Унося последние слова двух влюбленных.
И жили они долго и счастливо. Как параллельные прямые на плоскости.
После этих слов тормозной диск и тормозная колодка соприкоснулись. (Водитель нажал на тормозную педаль).
… показать весь текст …

Поиски правды заканчиваются её ещё большей потерей.

Истину не постичь без осознания крайних точек зрения.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я знаю, а потом вместо обручального кольца Вы мне подарите обручальную ленту мёбиуса!
— Девушка, по вере Вашей да будет Вам! Так оно и будет!
— Ах так! Вы не можете отличить шутки от желаний?
— Девушка, а под Вами мышка!
— ААААААААААААААА.
— Что? Девушка, к Вам маньяк пристаёт?
— Аааа. Мышка! Мышка! Мышка!

Никчёмные дела ни к чему хорошему не приводят.

Никто не мыслит так же, как ты.

Все идеи существуют независимо друг от друга как константы и когда философ начинает их связывать — получаются неувязки, так как сам философ — производная от этих идей.

Дарвин со своей теорией и Сезифа превратит в мартышку.

На свидание пришла девушка в короткой юбке и недовязанных чулках. Я взял спицы и стал их довязывать.
Но спицы оказались велосипедные… Поэтому замкнул катафот и девушка бросилась под трамвай…

И знай, а, впрочем, можешь и не знать!
Беги, а, впрочем, можешь не бежать!
Люби, а, впрочем, можешь не любить!
Смотри, а, впрочем,
Много есть чего,
На что глаза стоит закрыть!
Пиши, но можешь не писать!
Дыши! Иль хочешь не дышать?
Копай, ну, или не копай!
Болтай, а прочем
Кроме слов
Полезно поболтать ногами!

— Я тебя люблю!
— Но запах!
— Заткни нос!
— Всю жизнь любить тебя с заткнутым носом?
— Я тоже нос заткну, все так делают!
— Хорошо, я тоже тебя люблю, но запах!
— Я тебе отрежу нос!
— Что? И себе ты нос отрежешь?
— Да, не будет никаких запахов!
— Нет носа, нет запаха, логично!
— Да, виноват нос!
— Да, во всем нос виноват!
А потом на два дня раньше дали горячую воду и они поженились.

— Привет! Обрадую!
— Радуй!
— Радуйся!
— А чему?
— А что, не чему?
— Есть чему!
— Ну вот и радуйся!
— А ты чем меня обрадуешь!
— А я тебе дала установку радоваться!
— Аааа. Спасибо! Уже радуюсь!
— Стой!!! Стреляю!!!
— Стою…
— Стреляю!

— Как ты думаешь, она снашается с этим псом или нет (судя по фото)?
— А где фото?
— А ты что, не узнала на фото себя?
— Что? Я с псами не фотографируюсь!
— Один ноль в мою пользу! Я взял тебя на понты!
— Аааа. Не хулигань! В интернете за такие вещи сразу попадаешь в бан!
— Жизнь — это мелкое хулиганство, расслабься!
— Аа, но оно неизбежно перерастает в крупное хулиганство, лучше не начинать!

— Я тебя люблю!
— Что?
— Ой, перепутала, это я не тебе!
— Что, ты не умеешь пользоваться вотс-апом!
— Да я постоянно окна путаю.
— Теперь тебе придётся меня полюбить! За слова надо отвечать!
— Что? Что за шуточки!
— А я уже настроился. У меня уже установка, что ты меня любишь!
— Как настроился, так и расстроишься! Чао! Гуляй!
— Я тебе погуляю!

Я заметил, что коты что-то затевают. Я дал им колбаски, но они так и не рассказали о своем плане. Тогда я заметил, что собаки что-то затевают, я дал им косточек, но они тоже ничего не сказали. Потом я заметил, что вороны и голуби что-то затевают, я дал им хлебушка, но они мне ничего не рассказали. Тогда я понял, что это я что-то затеваю. Но так и не понял, что… …А утром я встал с головной болью, взял холодного пива из холодильника и подумал — Нафига я с этими Зверями вчера так нажрался?