— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет, молодой человек, я на «можно познакомиться» не ведусь! А вот, если ты надуешь щечки и сделаешь забавную мордочку, у меня о тебе сложится хорошее впечатление!
— Девушка, я на всё готов!
(надувает щёчки и корчит мордочку)
— И какой ты теперь зверёк?
— Плюшевый!
— А я тебя сейчас затискаю!
— Девушка, это я Вас тискать должен, а не Вы — меня!
— Нет, молодой человек, мы живём в эпоху эмансипации и феминизма!
И затискала… насмерть…

Если волк долго не ест мяса, он превращается в овцу.

Всё движется по законам физики, и только человеком двигают идеи.

— Девушка, а можно я дам Вам частичку своего сердца?
— Нет, молодой человек, я собираю марки, а не частички мужских сердец!
— Девушка, вот Вам марка с частичкой моего сердца!
— Ой! Рояль в кустах! А откуда она у Вас?
— А я продавец миниатюрных принтеров!
— Нет, молодой человек, напечатанная подделка не считается!
— Нет, девушка, в нашей жизни давно нету подлинников. Есть только копии копий копий копий копий!
— А, может, молодой человек, Вы тоже не оригинал? И у Вас нет сердца-лица, а есть только маска маски маски маски?
И тут он достал 3D-принтер, напечатал копию девушки и дал ей частичку своего сердца.
— Вот, молодой человек, так бы сразу к копии со своим сердцем и приставали бы, — сказала девушка, бросила жетон в сидение поезда и телепортировалась на Луну.
— Девушка, Вы ещё вернётесь за частичкой моего сердца! — крикнул ей вдогонку молодой человек.

Образец безобразия человек уберег обезьяну не превратиться в него.

Мир не делится больше
На реальный и виртуальный,
В социальной сети профиль —
Это ты актуальный.

Человек — это скелет стереотипов и стандартов, который со временем прорастает наружу и превращается в панцирь.

Огромный плюс череват большими минусами.

Я помню мир до интернета,
Бумагу жрали с пиитетом,
Теперь все сели на диету,
Не для жуков теперь эта планета.

Писатель без редактора — писака, писатель без читателя — бубнила, писатель без критика — пустозвон.

— А если сунуть ветку в нос — оно заработает?
— Частично!
— А что куда надо сунуть, чтобы заработало?
— Ничего никуда не суй!
— А что делать?
— Не суй, и всё! Просто не суй!
— Но я же тогда не узнаю, как это работает!

— Сынок, за жизнь ты должен прочитать любые три страницы любой книги, читая по одной букве в день, — сказал в 31-м веке великий учёный своему ученику.
— Какие книги, блин, жуки всё съели! — ответил ученик.
И вдруг учитель превратился в жука и полетел искать книгу.
© Юрий Тубольцев

— Твоя кошка не знает, что такое «лапой на землю наступить» — она всю жизнь живет в квартире. Отпусти ее на улицу! — сказала мне сумасшедшая.
— Моей кошке не нужна природа! Она у меня робот! Ей земля чужда!
— Сам ты робот! Ты что, думаешь, что все роботы?
— Гуляй! — сказал я сумасшедшей и захлопнул перед ее носом дверь.
— Когда-нибудь ты все поймешь и тоже будешь бороться за человечность! — сказала она за дверью.
— Хорошо, с сумасшедшими не спорят! — согласился я, cел в свой межгалактический НЛО и улетел.

Я убил древнего человека, но в милиции сказали, что машины времени не существует. Тогда я убил человека из далекого будущего, но в милиции сказали, что это ещё дожить надо. Тогда я с чистой совестью больше в милицию не обращался.

— Хочу бабу!
— Упс, ничего не нашлось… — ответил Яндекс.
— А еще говорят, что Яндекс — найдется все!
— Хочу бабу!
— Упс, ничего не нашлось… — ответил Гугл.
— А еще говорят что Гугл знает всё! Ладно, подожду, когда Гугл с Яндексом правда смогут всё найти!
Вышел из дома… глянул на село… девки гуляют и всем весело.
А пока я зашёл в ближайшую кондитерскую и купил себе ром-бабу.

— Сочини-ка мне текстик для вечера юмора в Доме культуры на острове каннибалов… — попросил меня Раскольников.
— Руку под юбку суй ногтями вперед! — начал я.
— А пожёсче что-нибудь сочиняй! И пожарче! — возбудился Раскольников.
— Носом можно порвать чулки, если совать с пристрастием! — сказал я.
— Не, без топора не смешно! — сказал Раскольников и пошёл себе искать другого писателя.
…И нашёл: такого, что… лучше б он не попадал к Фёдор Михалычу.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а у Вас есть поднос или куда Вы меня положите, если я соглашусь быть съеденной?
— Девушка, у меня только шампуры!
— Аааа. Чёрный юмор!
— Дрянь какая невкусная!
— А сам что, самый вкусный, что ли?
— А подавись!
— Даже не буду пробовать!

— Я почистила человека, — написала картошка в своём дневнике. — Жарить или не жарить? — вот в чем вопрос.
Но ей никто не поверил.
— А ведь могло бы быть иначе. «Отварить и помять гораздо проще».

— Девушка, Вы не подскажите, который час?
— Молодой человек, Вы мне повод дали, я теперь с Вами познакомлюсь!
— Нет, девушка, не надо со мной знакомиться, я маньяк!
— Молодой человек, а я тоже маньячка!
— Аааа.
— От меня не убежишь!
… И пошли эти двое делать третьего маньяка…

Любой, даже самый огненный интерес, обрывается или безразличием или могилой.