— Молодой человек, у меня зуд в носу, почешите, пожалуйста!
— Девушка, а я как раз хотел с Вами познакомиться!
— Знакомиться не надо, надо нос почесать!
— Ааа. А он же у Вас сопливый!
— Сам сопляк! Да мне любой парень нос почешет! Не хочешь, не надо!
— Девушка, у всех парней руки грязные! Не давайте парням свой нос!
Берегите себя, пацаны! Руки мойте с мылом!

Я выбрал Канта,
Чтобы колоть орехи,
Но орех был гегелианцем,
Но Гегель был на столько тонким,
Что орех не расколоть.
Тогда придется мне
ПереКАНТоваться без ореха…

Нос Дарвина полез
В универсальный интерес,
Хвоста и не заметил,
А было всё-равно,
С хвостом, иль без!
И в этом суть сама вопроса.
Догнать макаку,
Чарльз приглашал всех к кроссу!

Я потерял контекст своего носа,
Но знаю я, у носа был подтекст,
Засунул нос я в интертекст,
Совал, совал, совал,
Пока не понял,
Что ему один платок лишь нужен.
Но!!! Был ли это нос?!
И хорошо, то некий малый
Его в пылу не откусил!
А ведь бывает —
Нервы не канаты!
И тут мне нос сказал:
Носа, носа
Ассим восе ме мата
… показать весь текст …

Нет, нет, я не был в Амстердаме.
Мне стыдно подойти к роскошной даме!
Не я нарисовал Черный Квадрат,
Но даже чай с бомжом попить я был бы рад.
Я хвост могу подрисовать любому человеку,
Но краски кончились, вожу я кистью по носам.
Искусству на потеху!

Я сделал из нефти динозавра, но динозавр почувствовал себя не нужным и опять превратился в дорогостоящую нефть. А некоторые говорят, причина в том, что октан по госту не прошёл!

Я мечтал распечатать Фейсбук и положить его на книжную полку, а она мечтала распечатать Вконтакте и положить его в книжный шкаф. Наши мечты не совпали и мы расстались.
Вот так и закончилась переписка двух ЕГЭшников. Но впереди ещё — Яндекс Дзен!

— Все мы люди, — сказала обезьяна и дорисовала Дарвину хвостик.

Преодолею дихотомию!
Куплю топор,
Срублю гармонию!
Преодолею дихотомию!
Покомильфую,
Съем парадокс
И выберу
Ещё одну дихотомию,
Самую большую!
Вот и прочитан Достоевский
Беру топор, иду на Невский…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Что? Хочешь куклу? А я живая!
— Девушка, а как в этом удостовериться?
— Могу укусить тебя за нос, я такая!
— Девушка, куклы тоже кусаются!
— Тогда укусите меня, я горячая!
— Девушка, куклы тоже горячие!
— Ладно, я кукла, знакомьтесь, уговорили!
И жили они долго и без комплексов.

Чтобы слово заиграло, нужен контекст и пробел.

Факт никогда не голый, ибо теоретическую одежду с него не снять.

Парнишко,
Нос не суй в мартышку!
Парнишка,
Читай-ка лучше книжку!

Новые маски приводят к новым стандартам лицемерия.

Чтобы написать хорошую строчку, надо обгрызть семь карандашей.

Одна девочка мечтала укусить мальчика за нос. Мечтала, мечтала, мечтала, и домечталась — мальчик её за нос укусил.
PS. Одно из интерпретаций золотого правила морали — как ты относишься к ближнему, так и он будет относиться к тебе.
PS.PS. Мнение автора может не совпадать с мечтами девочки.
PS.PS.PS. В золотом правиле есть дополнение — только в случае, если ближний в такой же ситуации, в таких же условиях и с таким же мировоззрением. То есть в реальной жизни абсолютное отзеркаливание не возможно. Мир — это зеркало, но кривое.
PS.PS.PS.PS. А еще иногда этот вариант золотого правила называют «бумерангом».

Сглаженные углы со временем опять заостряются.

Попса вытесняет всё, даже себя.

Я у препода спрашиваю:
— А что такое Дзенская логика?
— Я не знаю, что такое женская логика! — отвечает препод.

Если чаще протирать телефонную камеру — мир станет светлее.