— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Тебя что, заело?
— Это тебя заело!
— А познакомиться можно?
— Молодой человек, Ваше сообщение исчезло, повторите!
— Аааааааааааааааааааааааа!
— Тоже витамин!
— Дэвушка! Апэлсин хочэшь?
— Да!
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, я тебе правильно говорила в прошлый раз! Запоминай тех, с кем знакомишься! А то ты со мной уже по третьему разу!
— Девушка, а я со всеми каждый раз — как в первый раз!
— Аааааа. Вечный девственник! Ню, ню!

— Девушка, а можно Вас о чем-то спросить?
— Молодой человек, ой, не спрашивайте!
— Девушка, я так и понял! А как Вас зовут?
— А смотря куда зовут! И не зовите!
— Девушка, добавьте меня пожалуйста в друзья во вконтакте!
— Ой, молодой человек, только в фэйсбуке!
— Давайте!
— Ой, молодой человек! Что давать? Я передумала! Только в телеграмме!
— Хорошо девушка!
— А что хорошего! Я передумала! Только в одноклассниках!
— Нет, девушках, в одноклассниках не буду!
— А что, перед одноклассниками стыдно?
— Девушка, я все понял, вы прикалываетесь!
— А Вы нет, что ли? Серьезно сейчас никто не знакомится!
… показать весь текст …

— Он пил не вино! Он невиновен! — сказал адвокат.
— И нам не вина! — попросили присяжные.
— У Вас что, жажда справедливости? — удивился судья.
— Он выпил прокисший компот, в этом его вино! — сказал грузин прокурор.
— Ты ощутил вино? — спросил адвокат.
— Вино я не ощущаю! — сказал подсудимый.
— Это полукомпот и полувино, он полувиновен! — сказали присяжные.
— Он полувиноват! — сказал судья.
И был полуосужден подсудимый.

— Я Обломов, — написал школьник Саша Козлов первую строчку своего романа.
Через полгода пришла пора получать паспорт.
— Но я же не Обломов? — удивленно сказал Саша в паспортном столе.
— Нет, ты Обломов! — сказала паспортистка.
Так у Саши появилась новая фамилия.
Больше Саша от первого лица романы никогда не писал.

Жил да был не особо крокодильчатый крокодил, который проглотил не особо солнечное солнце и сам сшил из себя не особо сумчатую сумочку, из которой светил не особо фонарный фонарик.
— А ты сумочка с фонариком или ты крокодил? — спросило у него зеркало.
— Не особо! — отвечал не особо крокодильчатый крокодил.
Но зеркало не особо отражать не умело, покривело и разбилось.
С тех пор все зеркала убегали от не особо крокодильчатого крокодила и он больше никогда в жизни не смотрелся в зеркало.

— Я убил человека!
— Я ни в коем случае с тобой не соревнуюсь, а что, потом был еще один человек?
— Нет, Раскольников раскаялся и изменил свою теорию!
— Ааааа! Твой лирический герой погряз в достоевщине!
— Но он более современный, это у меня не фанфикшн, а самостоятельный роман.
— А хочешь, я тебе топор подарю? Возьмешь меня в соавторы романа?
— Соавтором Раскольникова был Наполеон, а ты что, тоже великий?
— Пока нет, но, если ты возьмешь меня в соавторы, я стану гением!
— Но я пока написал только первую строчку романа: — я убил человека!
— А я из милиции! Вот смотри, мое удостоверение! Пройдёмте, гражданин!
— Товарищ милиционер, это самая абсурдная вещь, которую Вы совершили!
— Роман — это не книга, роман — это состояние! Я не даю советы молодым писателям, не знаю, как ты пришел в литературу, но в отделение тебе все-таки придётся прийти!

— Хочу стать фильмом! — написал текст на бумаге.
— Но текст сам себя не пишет! Кто ты такой, чтобы я тебя экранизировал? — удивился режиссер.
— Режиссеров много, я своего найду! — сказал текст.
— А текстов еще больше, не тексты ищут режиссеров, а режиссеры ищут тексты! — возразил режиссер.
— Хороший текст всегда найдет возможность воплотиться в кинопленку! — поддержал текст критик.
И текст пошел искать режиссера. Но на улице был сильный мороз, а текст забыл надеть подтексты под штаны, в итоге заболел и передумал.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Что? Ты хотел сказать, девушка, можно с Вами пометровиться? Молодой человек, в Министерстве штампов шаблон «а можно познакомиться» считается устаревшим! Обратитесь в департамент по клише, чтобы выяснить, с каким лекалом обращаться к девушкам в метро!
— Девушка, Вы ошиблись матрицей! В нашем мире такой подход к девушкам более чем адекватен!
— Эх, молодой человек, не все возможные миры возможны в метро! Знакомство с девушками является дополнительным сцена…
… показать весь текст …

— Все не так однозначно! Убери руку из-под юбки!
— А никак! Рука прилипла!
— И часто у тебя руки под юбками прилипают?
— А я девственник! Первый раз!
— Если у тебя липкие руки, так и останешься девственником! У тебя теперь будет кличка: банный лист!

Молодой человек шёл по вагону и знакомился с девушками. Прошло 40 лет. Моложавый мужчина шел по вагону и знакомился с женщинами… Прошло 20 лет. Моложавый дедушка шел по вагону и знакомился с еще не бабушками.
— Аааа! Я тебя узнала! Ты в прошлом веке тоже в метро приставал! — завопила старушка.
— Бабушка, как Вам не стыдно! Я просто иду вдоль вагона, тороплюсь к выходу! — сказал моложавый дедушка.
— А ведь если бы она 50 лет назад со мной познакомилась, мы бы ехали сейчас в метро вместе! — подумал моложавый дедушка.
— Но никогда не поздно! Джаст ду ит! И моложавый дедушка решительно пошел знакомиться! Еще через 50 лет он будет ехать в метро с бабушкой вместе.

Я заварил кофе, а кофе заварило меня. Закипел чайник, и я закипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге, я стал сочинять роман о себе.
Вдруг чашка по-настоящему упала на пол. Сглазил. Я перезаварил кофе, а кофе перезаварило меня. Перезакипел чайник, и я перезакипел. Вдруг чашка упала на пол, но не по-настоящему, а только на бумаге. Я стал переписывать роман про себя. Опять сглазил. Чашка опять по-настоящему упала на пол. Я передумал. Больше никогда не буду пить кофе и писать романы про себя.

Жил был нос, который страдал, когда его совали во что-нибудь и страдал, когда его ни во что ни совали. Свою жизнь он называл носострадания.
— Человек — это субъект околоносостраданий, — говорил нос о своем хозяине.
А хозяин даже не знал, что у него нос — разумный.

— Я убил человека.
— Я знаю, ты можешь!
— Погоди! Это первая строчка романа.
— Да, ты можешь стать великим писателем!
— А ты что подумал? Я же Достоевскому подражал.
— Да, ты можешь стать великим философом. А теперь пойдем искать человека!
— Что? Зачем?
— Ты все можешь! Мы всё найдём! Только бы не потерять идею! Я тоже сценарист!

— Девушка, а можно с Вами это самое?
— Со мной можно только что-то другое!
— Прям совсем?
— Ну, если только немножечко, а что?
— А который час не подскажите?
— Я вешу сорок пять килограмм!
— Ой, девушка, извините, я обознался.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя есть истина в кармане?
— А посмотри!
— И посмотрю!
(девушка суёт нос в карман)
— Там дырка!
— Значит истина выпала!
— Ну теперь иди ее ищи!
Это загадка одной дырки, но у каждого парня в каком-то кармане такая дырка есть.

— Я Обломов, — написал школьник Саша Козлов первую строчку своего романа.
Через полгода пришла пора получать паспорт.
— Но я же не Обломов? — удивленно сказал Саша в паспортном столе.
— Нет, ты Обломов! — сказала паспортистка.
Так у Саши появилась новая фамилия.
Больше Саша от первого лица романы никогда не писал.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Пожалуй! Ну, выкладывай, в чём дело?
— А у Вас, девушек, носы чешутся?
— Все может быть, и не такое бывает!
(хватает ее за нос)
— Ыыыыыыыыыыыыыы.
— А почему не Ааааааа?
— А ты так всех хватаешь?
— Только тех, кто говорит Ааааааа.
— Ыыыыыыыы.
— Извините, девушка, мне с Вами не по пути!
— Вылысыпыдыст!
— Вылысыпыдыстка!

— Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились?
— Никогда!
— Тогда я тоже не буду!
— Ну вот, попала в никогдашник! День сурка! Никто не знакомится!
— Девушка, от судьбы не убежишь! Но, если Вы напудрите носик, Вас могут за нос схватить!
— Ну хотя бы так!

— Я убил человека.
— А это что, парафраз концепции Раскольникова?
— А что, не похоже на правду?
— Ну ты же писатель!
— А ты докажи!
(достаёт топор, ищет в Гугле фотографии старух)
— Аааа. Читал, читал и дочитался!
— Не все понимают гениев!