Не делай из рифмы корень смысла.

Баранка трындела, трындела и надавала всем трындюлей. Но тут подошел колобок и ей вставил.
Мораль сей басни такова: надо быть бараном, чтобы трындеть, а если ты баранка — не трынди или становись бараном.
А колобок потом вставил настоящему барану и ему пришел трындец. Мораль сей басни такова: не перепутай баранку с бараном.

В человеке должно быть прекрасно все — и мордочка, и лапки и душок, чтобы он мог уверенно называть себя достойным животным.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, а можно с Вами познакомиться?
— Да не, я не маньяк, я только так, погулять вышел! Ыыыыыы!
— Да не, я не маньячка, я только так, погулять вышла! Ыыыыы!
— Ну что, будем знакомиться?
— Ну что, будем знакомиться?
— Ыыыыыыыы!
— Ыыыыыыыы!

Вчерашние небылицы сегодня преподносят как подвиги.

Я придумал обнулятор, обнулил все и вся и Земля стала пустынным Марсом. Ой, или это меня отправили на Марс, узнав, что у меня обнулятор. Не знаю… А надо было придумать обнулятор жира, сразу стал бы миллионером. А просто обнуляторы никому не нужны. Как теперь выбраться с этого Марса, не знаю. Надо придумать обнулятор обнулятора. А потом вообще придумаю обнулятор обнулятора обнулятора и воообще! Ух!

Жил был слон, который мечтал обнулиться, но ни в один нуль не пролазил. Тогда сказочник сделал огромный калькулятор, работающий на сыре, слон обнулился и стал мышью. Так и появились мыши. Это была первая на свете мышь. Она съела сырные батарейки калькулятора и после этого случая больше ни один слон не обнулялся. А, если собрать много сыра и зарядить опять этот калькулятор, есть риск, что на Земле станет очень много мышей и вообще не останется слонов, т.к. каждый слон, на самом деле, мечтает обнулиться, уж слишком слоны большие и неповоротливые.
Так-то и да! Время такое непонятное, кому мало надо, кому много, кто мышь, а кто и слон!
Так выпьем же за нас, за слонов! Слонов, которые при любых обнулениях остаются слонами.

Колобок вставил сушке, но у них никто не родился. Тогда колобок вставил баранке, но у них опять никто не родился. Тогда колобок вставил бублику, но никто не родился опять.
— А кому вставлять? — спросил колобок у сказочника.
— Это тебе должны вставить! — пошутил сказочник.
Но колобок так испугался, что укатил к черту на кулички, причем сразу.

В 2075-м году выйдет новый словарь русского языка, где напротив объяснения каждого слова будет примечание: смысл слова был извращен.
И только одно слово останется без пометки «извращенное». Это будет слово «извращать».

— Девушка, извините, но надо найти какую-то меру, критерий, чтобы сверить с ней длину Вашей юбки!
— А что, длинная или короткая?
— Не знаю, вот я как раз задумался.
— Ааааа, ну подумайте, подумайте! А не хотите полапать?
— Что?
— Да так, я шучу! Я думала, Вы еще и полапать хотите!
— Аааааа! Ну это я тоже подумаю!
— Ну думайте, думайте! А знакомиться будете?
— Что? Аааа! Я подумаю!
— Тугодум! Фу!
— Аааааа!

Жили были чайник с перевозбужденным носом и кофеварка без юбки. Понятно, чем это закончилось. У их родились маленькие стаканчики.
Но хозяин был физиком и считал, что ничего из ничего не возникает, поэтому стаканчики не заметил и не признанные стаканчики исчезли из нашего мира навсегда.

Колобок купил килограмм баранок и вставил всем со знанием дела. Родилась тонна печенья.
— А где Вы таких колобков берете? — спросил пекарь у сказочника.
Сказочник превратил пекаря в колобка. Пекарь купил килограмм баранок и вставил всем со знанием дела. Но никто не родился.
Мораль сей басни такова: такая авантюра проходит только один раз.

Колобок-гомосексуалист купил килограмм печенья для утех, но сказочник обнулил печенье, сделав из него килограмм баранок.
Тогда колобок поменял ориентацию и стал вставлять баранкам.
Но никто у них не родился, потому что, вставляя баранкам, колобок думал о печенье.
Мораль сей басни такова: мысли не обнулишь.

Однажды я купил трех слонов. Двух съел, а одного скормил кошкам. Кошкам слон так понравился, что я купил им еще трех слонов. Собаки, увидев, какой у кошек аппетит, их зауважали и перестали лаять. Тогда я купил собакам трех слонов. Собаки слонов съели и стали волками. Тогда я купил себе еще трех слонов и всех их съел и стал сверхчеловеком. Рекомендую всем есть слонов, это очень помогает. Только никогда не ешьте тех трех слонов, на которых стоит Земля.
© Юрий Тубольцев

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А что это только что прозвучало?

— А что слышали!

— А я не слышала, я девушка приличная!

— А я что, не приличный?

— А смотря, что Вы спросили, молодой человек?

— Аааааааа!
… показать весь текст …

Надевание маски — начало обезличивания, превращающего личность в черный квадрат.

Из всех букв в «я» — меньше всего ясности.

Демократия заканчивается там, где начинается демократия.

Герои вчерашнего дня становятся позором дня сегодняшнего.

В классе их все называли параллельными котами. Векторы этих кошек никогда не пересекались. Хоть кошковладельцы — Мишка с Владиком — жили в одном подъезде и даже сидели за одной партой.
«Я и моя зверюшка» — это была тема сочинения на уроке литературы.
— почему Ваши кошки не дружат? — поинтересовался учитель
— мы их обязательно познакомим — пообещали Мишка с Владиком
Но оказалось, что обе кошки — женского пола.
Рядом с ними жил еще Сережка, но он купить себе двух котов мужского пола наотрез отказался.
— а ведь была бы отличная компания!
— где бы взять еще двух котов?
Биологичка сказала, что учитель литературы в котах вообще не разбирается и кошки сами найдут себе котов и тогда обязательно подружатся.
А учитель географии заявил, что кошки должны дружить с собаками.
Математичка же заявила, что если кошку разделить на кошку, то получится единица.
Летом Мишка стал дружить с Надькой, а Владик — с Дашкой. А Дашка с Надькой тоже были подружками.
А кошки почему-то продолжали гулять сами по себе…