Жила была недолюбленная девочка, которая целыми днями тискала кошек. Кошки мурлыкали и визжали и тискались, тискались, тискались. И вот однажды одну кошку девочка затискала так, что кошка стала человеком-мальчиком. Они сразу же в тот же день поженились, хотя у мальчика не было паспорта, но в ЗАГСе знали эту девочку и решили ей помочь.
И через девять месяцев у них родилась кошечка.
— Стань человеком, ведь твои родители — люди! — сказали ей в роддоме.
И кошечка стала человеком, но мальчиком или девочкой — никто не знает, потому что эта история осталась в тайне.
Так выпьем за то, чтобы мы тискали не кошек, а девушек и чтобы у нас рождались сразу люди!

Жила была одна вечноголодная кошка, которая ела больших и маленьких собак. Собаки ее знали и сразу разбегались, но она их догоняла и лопала. Еще ни одна собака не смогла от нее убежать. Про кошку, которая ела собак, ходили легенды. Собаки из соседних дворов тренировались в убегании, но им бы это не помогло.
И вот однажды эта страшная, хищная кошка увидела маленькую помятую собачонку с бантиком. Кошке так понравился бантик, что она эту собачку не съела, а тоже нашла себе бантик и стала ходить с б…
… показать весь текст …

Берегите Ваши лица! По улицам ходят маньяки и тыкают в нос!
А режиссерам, которые дают маньякам установку тыкать в нос, платят Марсиане.
Говорят, что скоро маньякам поменяют сценарий и они будут щипать всех за щеки.
Так выпьем же за то, чтобы никто и никогда не трогал чужие щеки и чужие носы. Кто хочет, пусть из себя корчит рожи!

Она смешала короткую юбку с целомудренностью. Она была пай-девочкой, но у нее была короткая юбка.
Она ее надела и пошла искать маньяка. Да, она так делала каждый вечер. По вечерам пай-девочка в короткой юбке искала маньяка. Но маньяк никак не появлялся.
И, вот, однажды, какой-то парень засунул ей нос под юбку.
— Маньяк? — обрадовалась она.
— Не знаю, а кто такие маньяки? — удивился он.
— Маньяк, это тот, кто сует носы девушкам под юбки! — объяснила она.
— Ааааа! Значит я маньяк! — понял он.
И они подружились. И с тех пор пай-девочка в короткой юбке гуляла по вечерам с маньяком. Он совал ей нос под юбку и они были счастливы.

Был у меня один психолог знакомый. Всем клиентам, на что бы ему ни жаловались, он говорил, что это — последствия коммунизма.
Клиенты ему верили и выздоравливали.
Это был самый богатый психолог в городе, к нему все ходили и никто не знал, что на самом деле он был не психологом, а политологом, а фраза «последствия коммунизма» — это было единственное, что он знал из психологии.

Она была в короткой юбке.
— Короче! — Нельзя не короче! — сказал я.
И она пошла домой переодеваться.
Пришла в юбке еще короче.
А я ей опять:
— Короче! Нельзя не короче!
Я, конечно, пошутил.
Но она опять пошла домой переодеваться и пришла в сверхкороткой юбке.
Я этого не ожидал и от удивления стал импотентом.
А она решила, что надо юбку еще короче и…
Вообще пришла почти без юбки.
Но, если она юмора не понимает, это ее проблемы. И я от нее убежал.
Потом она мне во вконтакте написала, что я мало читаю Пушкина, но я тоже такой юмор не понимаю. Заблокировал ее.

Всему есть адекватная цена, только за глупость платишь слишком дорого.

Лучший подход к женщине — не дойти до нее.

Жили были два робота. Один стал человеком, другой — обезьяной. И оба не пожалели.

Путь, вчера являвшийся подъемом, сегодня может стать спуском.

Маленькая девочка работала в кофейне кофейным зерном. Ее мололи и делали из нее кофе. А когда она выросла, она стала кофеваркой.
Ей повезло, в фирме, где она работала, был карьерный рост. Ей обещали, что она станет баристой, но в один прекрасный день она сбежала из кофейни и стала известной актрисой. Вы знаете эту актрису, но я не буду говорить, кто это. Так выпьем за то, чтобы у всех, все мечты сбывались! И, чтобы мы вовремя выбирали правильный путь!

Я увидел девушку в очень короткой юбке… Застеснялся и развидел ее.
— Развидеть не получится! — сказала девушка и шагнула мне на встречу.
Я убежал. Но девушка меня догнала и сказала, что это еще не самая короткая юбка и в следующий раз она меня еще больше удивит. Но я сказал, что следующего раза не будет и, на этот раз, так быстро бежал, что она меня уже не догнала.
А ведь есть такие парни, которые на это смотрят и девушки их догоняют. Как жалко таких наивных ребят, которые бессильны устоять перед этими бесстыжими короткими юбками.
Ученые скоро придумают очки, которые будут удлинять женские юбки и все приличные молодые люди будут ходить в таких очках.
— Ой! Она опять меня догоняет! Сколько можно от нее бегать! Бесстыжая!
Да, девушки в коротких юбках, бегают гораздо быстрее, чем в длинных… Ничего не поделаешь, се ля ви!

Есть три типа людей: оптимисты, пессимисты и те, кто говорят «никогда».

Смысл — это то, что совершенствуется при каждом новом прочтении.

Не сравнивай круглое с квадратным, ведь это одно и то же.

Английские ученые выяснили, что, чтобы испечь колобка, дед должен сначала вставить бабке. Но дед вставляет только молодухам, а бабка все равно печет колобков.

От окрыления слонов нету толка.

Люди делятся на умиротворенных, тревожных и взбешенных словом «никогда».

Не делай из рифмы корень смысла.

Баранка трындела, трындела и надавала всем трындюлей. Но тут подошел колобок и ей вставил.
Мораль сей басни такова: надо быть бараном, чтобы трындеть, а если ты баранка — не трынди или становись бараном.
А колобок потом вставил настоящему барану и ему пришел трындец. Мораль сей басни такова: не перепутай баранку с бараном.