Годовалая дочь прилепила остатки шоколада на белые обои около туалета на уровне своего роста.
Муж кричит:
— Лапа, нам надо обои переклеить.
— Зачем?.. Ааааааааа, ты про шоколад.
— Ну да. Кто придёт — подумает, что мы до туалета до бежать не можем.
Сты-ы-ыдно-о-о.
— …
— Во, придумал. А давай сверху напишем «ЭТО ШОКОЛАД».
— Давай. А внизу добавим: «КТО НЕ ВЕРИТ — УБЕДИТЕСЬ САМИ».

По следам мультика Простоквашино.
Идем домой с садика.
— Мама, вот от тебя дома БОЛЬШААЯ польза!!! Ты еду готовишь, дома убираешь, меня воспитываешь, папу нянчишь. А вот от меня КАКАЯ польза?
— От тебя очень большая польза. Ты нам всем душу греешь!)))
— Так значит я ВОООООТ (разводит руки в стороны) какой полезный.

Веселье может быть одно на большую компанию, а вот «грустинка» у каждого своя.

Папа привел дочь в детсад, в первый раз.
Предложил выбрать кабинку (под одежду), какая ей понравится.
Девочка с большой неохотой (чему папа удивился) выбрала, бочком втиснулась и, повернувшись, грустно сказала:
-Пока, папа…

А ведь кто-то мечтает о разбросанных на полу игрушках…

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну, привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я, Катя
Ramazoid: я, Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе «ОООООООООООО»
Котенко: и че, нравится?
Ramazoid: да, все пучком
Котенко: не, ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: … Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? Если Вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением. Я же смотрю IP, я з…
… показать весь текст …

Самая частая школьная ложь: «Я сделала честно!!! Только тетрадку дома забыла! Но я сделала!!»

Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

Новый Год проходит по схеме «Новогодние Пьяные Каникулы». Отклонений не обнаружено. Окончательные итоги будут подведены 10-го числа. Месяц пока не уточняется…

Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.

Кто сказал, что отнять конфетку у ребенка просто? Нифига не просто — полчаса успокаивали, уговаривали, предлагали яблоко, включали мультики — все равно конфету пришлось вернуть!

Мам, меня Колька «мурзилкой» назвал… Мам, мне ему сдачи дать или гордиться???

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…

«…А маме скажу что, что Деда Мороза не существует» — подумала Маша, доедая новогодний подарок с утренника.

В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не, А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

Реальная история из жизни энтомологов.
(Краткий экскурс: Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.)

Электричка. Полный вагон постепенно офигевающей публики. Разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели…
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери.
Я в прошлом году с Волги их столько привез… А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь…

Гром гремит, земля трясётся — мой котяра есть несётся.)))

«Новоиспеченные» бабушки смешной народ.
Если у 45-ти летней женщины (моя мама) появляется первый долгожданный внучек (мой сын), то «обожание» зашкаливает за отметку «максимум».
— Ой, какая у него мимика… никто так не делает…
— Ой, он мне сухарик отдал — самый добрый мальчик на свете!
— Ой, как он ручку держит и это в полтора года — художник будет… выдающийся…
И т.д. и т. п.
А тут мой сын, соответственно самый лучший внучонок на свете, конкурс выиграл — «малыш месяца» в местном журнале. В награду…
… показать весь текст …

Звонок в брачное агентство

— Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
— Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
— Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
— Да, уже пишу.
— Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое…
… показать весь текст …