Дочка приходит никакая с вечеринки домой.
Мама:
— Доченька! Посмотри мне в глаза!
Дочь:
— Мама… Не вопрос! Где у тебя глаза?

У 75-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
— 1. — Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
— 1. — Напоить чаем.
Они опять пьют чай… И так шесть раз… После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели — хоть бы чаем угостила!
Вторая: — А разве мы были у Сары?
Третья: — А кто такая Сара?
— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
—&n

Почему опоздала на работу? Ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на два часа…

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.

Встречаются садист и мазохист.
Мазохист:
— Мучай же меня, мучай!
Садист:
— А вот и не буду,… не буду!

Сидят в баре три мужика и хвастаются друг перед другом.
— Я вот — рыбак. Нет, я рыбу не люблю, но сам процесс…
— А я — охотник. Нет, мне дичь не нужна, но сам процесс…
— А у меня 36 детей…
— ???
— Но сам процесс…

Переписка в автомобильном форуме:
юзер: где можно купить спортивный глушитель для DAEWOO MATIZ?
админ: кто подскажет, забаню навечно!!!

Зачастую морщины возникают не от старости, а вследствие горестных мыслей о её приближении.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется … Present Continuous!

Смотрю утром — у кота нет половины усов. Вставил ребёнку люлей, чтоб над животным не издевался.
Вечером смотрю — усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё люлей ребёнку.
Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови… бреется сцуко.
Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить…

— Маша, — предложил Гриша, — давай играть во взрослых.
— Давай, — согласилась Маша, — только я целоваться не умею.
— И я не умею. Попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
— Тётя Ира! — закричал Гриша на весь двор, — Мы во взрослых играем!
— Во взрослых? — высунулась из окна тётя Ира. — А как это?
— Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
— Чего-чего?! — выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
— А ну-ка повтори! — закричала из окна жена дяди Игоря, тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
— Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется. — сказал Гриша.
— А мне вообще взрослеть расхотелось. — согласилась Маша.

Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…

Сниму полочку в центре холодильника! Срочно!

Дети спят… они устали. Вот и я стирать не стала. И к плите не подхожу. Я упала и лежу.

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько
был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Милый! Тут подруги в кафе собираются… Можно, я уже ушла?

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!