ОН: я расстегиваю твои джинсы водя ладонями по внутренней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишься и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики

ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме!

Порядок в доме — это, когда ребенок у бабушки.)

Если бы человеку пришлось отказаться от всего, что у него есть, остаться нагим и босым, вытряхнуть и карманы, и душу, он, думаю, и тогда бы умудрился припрятать где-нибудь пяток мелких грешков ради собственного беспокойства. Уж если мы за что и цепляемся из последних сил, так это за наши грехи.

Переходный возраст начинается, примерно, лет с тринадцати, а заканчивается… А у некоторых вообще не заканчивается.

Самое главное правило гармонии в семейной жизни — чем меньше сказано, тем проще поправить.

Опасно входить в чьё-то положение, рискуешь разочароваться в своём.

Нельзя ребёнка ставить в угол. Особенно, в тот, где есть стык обоев.)

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Баяном.

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Еду я в маршрутке, и заходит мужчина лет 28−30, садится, достает мобильный телефон (раскладушка) и что-то начинает там делать. Маршрутка резко останавливается, крышка телефона отламывается и улетает в другую сторону маршрутки.
Мужчина удивлённо смотрит на «телефон» и говорит НИЗКИМ БАСОМ:
— Оп-па, телефончик сломался…

Дистанционное приготовление яичницы

У нас сегодня в офисе было шоу просто. Сейчас расскажу.

Дело в том, что дети наши большую часть времени остаются предоставлены сами себе, пока мы трудимся, зарабатываем денежку. А дети сами по себе растут: ходят в школу, разогревают себе обеды в наше отсутствие, делают уроки, гуляют и т. п.
То же самое и с сыном моей сотрудницы Лены. Ему 9 лет. Звонит сегодня к нам в офис и просит маму помочь приготовить ему яичницу. И тут началось.

Лена поставила телефо…
… показать весь текст …

— Ты мне снишься…
— … А ты моя бессонница.

В прошлом году к нам приезжала делегация французов, представителей международного аудита, причем на целых 3 месяца. Сдружились, спустя некоторое время, пригласил к себе в гости Мишель, на ужин. Пока выкладывал купленные по дороге припасы и напитки, мадам ушла «попудрить носик».
Спустя секунд пять вылетает из ванной комнаты с выпученными глазами и, заикаясь, произносит:
- Тыыы, что терррррорист? Какой ужас! Я сейчас вызову полицию!
На мой вопрос — «что случилось?» — хватает меня за руку и тащит в помывочную, в дверях указывает на полку:
- Что это? Это ВЗРЫВЧАТКА! Я по телевизору видела такие брикеты!
Что оставалось делать? Признаться… Что, это куски 40% жирности хозяйственного мыла. С трудом поверила, пока я не намылил им свои носки.

Вывод: От вида нашего хозяйственного мыла дохнут не только микробы, но и буржуи готовы войну объявить!

Если кто-то знает, что он не знает — научи его.
Если кто-то знает, что он знает — послушай его.
Если кто-то не знает, что он знает — разбуди его.
Если кто-то не знает, что он не знает — беги от него.

— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
— Да нет.
— Чего ты? Как раз твой размер!
— Да неудобно!
— Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
— Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

Поцелуи, объятия, переплетённые пальцы. Всё это — просто способ двух влюблённых слиться, перемешаться, стать единым целым…

Решил мужик позвонить на радио.
Перепутал номер — попадает к киллеру.
Говорит:
— Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
— Добрый… Конечно, можно — пятьдесят штук, три дня — и нету кучерявого…

Хочу букет цветов… От Незнакомца… Мммм … С голубыми глазами… Обворожительной улыбкой… Ммм… Высокого роста… Хотя… можно и без цветов!

В квартире, где прошло моё детство, была кладовка с КРАСНОЙ лампочкой… Папа увлекался фотографией!

Хочется разнообразия до безобразия… или безобразия для разнообразия)))