На уроке: дети предумайте предложение со словом АНАНАС. Вовочка: а наш папа вчера пришел пьяный, он пропил всю зарплату. Учительница: ну и причем тут АНАНАС? Вовочка: А-НА-НАС он х. й положил!

После конфетно — букетного периода, мужчины обычно рассчитывают на котлетно — минетный!

У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она. Вот и получается — день пьём, день закусываем!

Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять! Слово О Т ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит — направлю сама

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно, после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на сковородку и преподнимает крышку.
— Это чё… курица…
— Не-а… это хаваетца…

Помни, что Бог наблюдает за тобой каждую минуту! Сделай так, что бы ему было не скучно!

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:
-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?
Парень:
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос…

Бежит стадо диких свиней по лесу и вдруг из кустов выскакивает заяц, тормозит их и орет:
-Ану стоят свиньи позорные! Крутые есть?!
Кабаны переглянулись и решили что крутых нет, а заяц тому и рад.
-Скинулись по 10 баксов и бегите дальше!
Кабаны так и сделали, а потом сговорились и думают «вот ведь заяц офигел! Надо волку пожаловаться!» Так они и сделали. Бегут кабаны по той же тропинки с волком и снова из кустов выбегает заяц и орет:
-Стоять свиньи позорные! Крутые есть?!
Тут из стада выходит волк и говорит:
-Ну я крутой и что дальше?
Из кустов выходит медведь:
-Да нечего, просто мы с крутых по 50 баксов берем, а с остальных по 10! И не толпимся тут разбегаемся!

Начинающему молодому актеру впервые доверили маленькую эпизодическую роль. Ему надо было произнести всего одну фразу: «Кашу маслом не испортишь». Но он так разволновался, что все перепутал и произнес «Машу каслом не испортишь!». В зале повисла тишина. Голос из зала: «Ну, это смотря каким каслом!»

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Историю рассказывал приятель, видевший своими глазами:

Москва, светофор, стоит он, перед ним патрульная машина ДПС, а перед ней — девятка. Загорается зеленый — все трогаются, девушка на девятке глохнет. Менты в громкоговоритель говорят: «Девушка, включаем первую передачу, плавно отпускаем сцепление, выжимаем газ» — поприкалываться хотел. Девушка с перепугу включает заднюю (в девятках она рядом с первой) и въезжает ДПС-никам задом в нос. Они в громкоговоритель:"Б, ТЬ, я так и знал!!!"

Мы поехали на дачу,

На четвёртой передаче,

Мы не ехали летели,

Бабы просто офигели!

Тут дорогу перешла … КОЗА!

Я нажал на тормоза,

Провалилася педалька,
… показать весь текст …

Нескончаемый дождь,
если нужно из дома идти, —
вот, что сводит с ума.
И красивая ложь,
если больно от правды в груди, —
вот, что сводит с ума.
Бесконечность дорог,
если счастье не можешь найти, —
вот, что сводит с ума.
Честью сверенный долг,
если нечем его заплатить, —
вот, что сводит с ума.
Горе в женских глазах,
если в них невозможно смотреть, —
… показать весь текст …

Простите, Вы мисс или миссис? Какая нахрен мисс, не видишь -я леди?!