Мама с папой ночью в спальне, дверь закрыта на замок. Любознательный ребёнок решил подглядеть, чем это они там занимаются. Заглядывает в замочную скважину:
— Ого, что папа делает! А я получаю по попе только за то, что палец в нос засунул!

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают…
Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите: сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена…
— Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!..
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.

Фирма, занимающаяся ремонтом компьютеров. В середине дня раздается звонок:

— Здравствуйте, у меня принтер как-то плохо печатает последнее время. Что можно с этим сделать?

— Скорее всего, ваш принтер надо просто почистить. Но для вас будет проще, если вы прочитаете мануал к принтеру и почистите его сами.

Клиент фигеет от такой откровенности, и интересуется:

— А ваше начальство в курсе, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?

— Конечно в курсе! Скажу больше, это идея моего начальства! Мы зарабатываем намного больше, если позволяем нашим клиентам, в начале, самим попытаться устранить неисправность!

Если девyшка любит — она pабыня, если девyшкy любят — она богиня.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Эпитафия кобелю: «Напоролся на сук»…

Если ложь повторить тысячу раз, она в конце концов становится правдой.

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно — итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают — вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала,…
… показать весь текст …

Нашему сыну год и вот, понесли мы его на контрольный осмотр и прививку. Муж идет с нами — очень волнуется и всю дорогу мысленно представляет себе мучения несчастного ребенка…

На приеме у окулиста, непонятно зачем муж попытался раздеть сына до гола! Но это ещё не конец. На очереди процедурная! Муж героически соглашается зайти в процедурную вместе с ребенком, чтоб тому сделали прививку в присутствии родного отца.

Я же сижу за дверью и кусаю губы, прекрасно понимая, что сына сейчас продемонстриру…
… показать весь текст …

В 16−17 веках основным удобрением бью навоз Доставляли его в неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях. В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лам пой, раздавался бумc, и корабль взлетал на воздух. Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали ставить маркировку: «Ship High In Transit». Которую постепенно сократили до аббревиатуры по первым 4 буквам S.H.I.T. Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных слов английского языка.

В call-центре крупного банка раздался звонок. Парень, очень взволнованным голосом выдал следующее:

— Помогите! Ваш банкомат душит старушку!!!

Народ в шоке, на место отправляют летучую бригаду ремонтников. Те приезжают и выпадают в осадок (старушку спасли): Оказалось, что хитрая бабка проковыряла в карте дырочку и повесила её себе на шею, чтоб не потерять нечаянно (по её словам). Вставила она карточку в банкомат и то ли пин код неправильно набрала, толи ещё что произошло…

В общем, банкомат бабкину карточку схавал как пирожок с повидлом, а заодно и самой старушкой чуть не закусил, когда карточку в реджект-кассету отправлял…

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман!

Удивительно: всякий человек без труда скажет, сколько у него овец, но не всякий сможет назвать, скольких он имеет друзей, — настолько они не в цене.

Мама:

— Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

— Не знаю!

— А еще хочешь?

— Хочу!
___

— Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
… показать весь текст …

Мужчина, который действительно делает женщину счастливой, это тот, для которого любовь — не страсть, а искусство.

Мода — это то, что выходит из моды.

Родители склонны предпочитать не самого одаренного из своих детей, даже не самого совершенного, а того, кто отвечает им наибольшей нежностью. Можно думать, что таково же отношение к нам Бога.

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?

Мои ровесники начали задумываться о старости. А мне по фиг! Я и в сорок склею 20-летнего парня, точно вам говорю. Старость — это когда скучно. А мне все время весело!

Деньги — всего лишь бумага. Ну что поделаешь, если кто-то установил нам такое правило — платить за все этими штуковинами. Мы платим деньги, чтобы сэкономить время и нервы, чтобы выглядеть красиво без лишних усилий, чтобы получить надежду на счастье, когда вставляем себе новые зубы или исправляем кривой нос… Но вот лично мне по барабану. На деньги, на их количество и на то, у кого их больше, а у кого нет вообще.

И знаете, какую штуку я заметила? Мне всегда хватает. Получила больше — потратила бо…
… показать весь текст …