Интересно, в какой стране опрашивает россиян ВЦИОМ.

На ощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.

Евреи! Здесь только что лежала заповедь «Не укради»!

Уважаемые участники сайта!
С 29 февраля по 31 февраля с.г. на сайте будет производиться переучет жемчуга и поиск мыслей.
На втором этапе инвентаризации могут случиться технические сбои. Просим проявить понимание и соблюдать спокойствие,
Администрация.

Угостили сыром из деревянной коробочки. Попробовал, подумал, понюхал, ещё подумал, чего же именно не хватает? И догадался! На пальмовом масле экономят, сволочи лягушатники!

— Я тебя люблю!
— Я ещё похожу, посмотрю…

— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
— В смысле? Они диктовали номера, я записывал. Ты совсем, что ли, тупая?!

— Дорогой Миша, у меня для Вас счастливая весть. У нашего Борика день рождения, и мы приглашаем Вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.

Для того, чтобы понимать историю, надо быть умным, хотя бы, как те, кто ее творил.

Колобка поставило в тупик уже само название книги — «Всадник без головы».

Когда-то, на заре появления прыжков в высоту с шестом как вида легкой атлетики, один из участвовавших в соревновании спортсменов продемонстрировал необычный трюк: он воткнул свой шест в щель опорной коробки, затем, балансируя, полез по нему вверх и, достигнув планки, просто перевалился на другую сторону. Судьи были озадачены, поскольку формально вроде не было к чему придраться — техника прыжка правилами не оговаривалась. Но посовещавшись, они вроде нашли зацепку
— Вы участвуете в прыжках с шестом с разбега, — объявили они спортсмену, попытка не засчитана.
Спортсмен в следующей попытке пробежался с шестом по дорожке и… повторил свой трюк.
После этого соревнования правила были пересмотрены и введен запрет перебирать руками по шесту при выполнении прыжка.

— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

Группа геологов, ведущих разведку земных недр в якутской тайге, наняла себе в проводники немолодую женщину из местных. Однажды случилось так, что они остались ночевать у ее соплеменников. Тогда они увидели, что мужчины племени позволяют их проводнице питаться лишь скудными объедками. Геологи были потрясены таким возмутительно бесчеловечным отношением к женщине и высказали свое возмущение. Тогда им и объяснили…

Мужчина — охотник и воин. Он может и отбиться от хищника. Женщина может только убежать или забраться на дерево. Если женщина будет толстая, то не сможет быстро двигаться, и любой зверь в тайге ее легко поймает. А женщина чаще всего не способна самостоятельно соблюдать жесткую диету. Они так продлевали ей жизнь.

Давным-давно было, в восьмидесятых, когда СССР был самой читающей страной мира, и все выписывали газеты и журналы. Какой-то «мудрец» разделил всю подписку на дефицит и прочую… Журнал «Радио», который мне был нужен, попал в разряд дефицита, и к нему надо было брать еще что-нибудь из прочего… Я пролистал весь каталог и нашел газету, называлась «Дась лу!», что в переводе с удмуртского «Будь готов!». Своей письменности у удмуртов нет, поэтому пользуются кириллицей. Подписка на газету стоила за год в…
… показать весь текст …

— Фира Соломоновна, ну и как вам понравилось в нашем санатории?
— Я очень, очень довольна! Повара так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела.

Моей дочурке 3,5 г. В гостях у бабушки она нашла нашу с мужем свадебную фотографию, подбегает к бабушке и говорит:
«Бабушка, смотри! Это моя любимая мамочка! А это — папа, мамин друг! А ещё он иногда делает у нас ремонт!»
Бабушка очень долго смеялась.

Любимая подарила трусы и чай. Пообещал ей бюстгальтер и кофе — презрительно посмотрела на мою грудь.
С праздником всех!

В военкомате на призывной комиссии:
— А у меня ещё энурез…
— В водолазы пойдёшь, в воде не видно.

Интересно, почему от сердечной недостаточности умирают, а от умственной — нет.

— Что ж вы, Фёдор Михайлович, родненький, опять Ивана Сергеевича забанили?!
— А от того, что он — подлец, Аня, хуже того, фетюк!
— Что так, голубчик, Феденька? Чем же вас Иван Сергеевич снова не угодил?
— Ведь он третьего дня, скотина, написал в аккаунт худое слово про наш русский табак! Что русский папиросный табак — дрянь против виржинского! Это меня так за живое взяло, что я с ним сцепился. И многая гадостей ему написал, и всюду ему замечания на вид ставил, и до утра пикировался.
— А он что…
… показать весь текст …