К 100-летию Великого Октября.

Бабушка жены в 1917 году служила в няньках в Петрограде. На расспросы внучки о революции всегда отвечала одно и то же: «Где-то стреляли».

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: — Ну?
— Нажми ноту ЛЯ.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: — Нота Л Я, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!

По шуткам человека можно узнать его очень хорошо. Например, догадаться о том, что у него есть чувство юмора.

Весь день провёл на ногах. Вечером прилёг. Ноги так гудели, что монологов жены не было слышно.

Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

У психолога дамочка:
— Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет… А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон… Доктор, ну что мне делать?
Психолог: — Бросить появившегося любовника.

Начну с небольшого предисловия. С того, что застряло у меня в подсознании.
Когда было мне 5 лет, меня загнал в угол грузчик из нашего продуктового магазина.
Замахнулся на меня палкой с двумя ржавыми гвоздями на конце и сказал мне:
— Мало вас Гитлер вешал, жидов пархатых…
Впервые я слышал и «жиды», и «пархатые»… Я тогда не знал, кто это… все время потом думал, за что это он меня так ненавидит?! Не вмешивалась, сидела на ящике у «черного» входа в магазин, молодая продавщица. Я ее хорошо знал, она…
… показать весь текст …

Давай за Пурим, товарищ, по одной!

В магазине спрашиваю:
— Сколько стоит круглый лаваш?
— Пятнадцать.
— А вот этот вытянутый, ромбиком.
— Двадцать. Он вкусный.
— Он что, с добавлением кукурузной муки?
— Нет, всё одинаково, только по 20 — вкусный.
Вышел на улицу, откусил от «ромбика» кусок: на самом деле ВКУСНЫЙ! Неужели из-за пяти рублей?

Идет опера «Кармен». В ложе рядом с Менделем оказалась слишком общительная дама, которая изрядно мешала ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
— В следующее воскресенье ставят «Аиду», приходите, пожалуйста.
— Обязательно приду, — говорит Мендель, — я вас в «Аиде» еще не слышал.

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х.
Ехал я в маршрутке на Васильевский.
На сиденье рядом бушевал ребенок, лет шести.
Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.
За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал или что-то утверждал.

И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя и как прошипит ему:
- Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
- Что ты хочешь, я теб…
… показать весь текст …

— А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты?
— Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!

Время от времени женщина просто обязана сжигать свой гардероб.

Весна пришла — зазеленели заборы.

Раздал долги. Почувствовал себя никому не нужным.

С 8 Марта меня поздравили родители, которые купили мне квартиру, и с которыми я так и не расплатилась; бывший муж, с которым я обещалась рассчитаться за машину, но пока никак; пара-тройка подружек, у которых я вечно занимаю до зарплаты; несколько банков, которым я должна по кредитам.
Что в этой компании делает Путин, я так и не поняла.

Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка. Встает, идёт… Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Жена варила щи, и оказалось, что нет картошки! Я, было, вызвался сбегать в магаз, но она говорит — вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала: — Не говори об этом ребенку — а то вдруг есть не будет!
И после паузы:
— И сам забудь!

— Есть чё из телефонов попроще?
— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
— Чё?
— Любой дурак разберется.
— Аа…

— Сонечка, дорогая, и где это ты была всю ночь?! Я же глаз не сомкнул!
— Фима, ша! Ты шо, думаешь, шо я спала?!