Вызов в одесской скорой:
— Приезжайте, у меня кровотечение.
— Течет струей или по каплям?
— По каплям.
— На: «По каплям», — мы не выезжаем.

Когда я была маленькой, один мальчик в школе всех пугал, что, если спать с вытянутыми ногами, может вылететь душа. Я, конечно, не поверила, но на всякий случай решила, что, а вдруг, мало ли. В общем, с тех пор спала все время с согнутыми. Через несколько лет вспомнила об этом, подумала, какого хрена и вытянула ноги в кровати. Это было лучшим ощущением в моей жизни.

— Организм, что ты делаешь?
— Запасаю жир к зиме.
— Но сейчас февраль!
— Я дальновидный.

Остановите рубль, мне нужно выйти!

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего — что он сам о себе знает.

Лучший бизнесмен — русский бензинмен.

Шереметьево. Паспортный контроль. Пограничник открыл паспорт и медленно читает:
— Рабинович Борис Геннадьевич. Вы еврей? -
— Нет, киргиз!
— Шутить изволите?
— А вы первым начали!

Каждый день моя идея лечь пораньше реализуется в 2 часа ночи.

— Я тут подумала…
— И как оно?
— Больно.
— Первый раз всегда больно.

Леонардо Ди Каприо сыграет всех. Кого не сыграл Сергей Безруков.

Ну, и что с того, что я маленького роста? Зато я могу помечтать, кем стану, когда вырасту.

Моя непоследовательность меня очень беспокоит, ну, да и фиг с ней.

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ???
— Иначе впалый…

Внуки — сдача от вложенного в детей.

Мне не нравится коррупция. Гораздо патриотичнее взяточничество, не говоря уже о крайне выразительном украинском слове «хабар».

Вот вы все смеётесь, а холодильник показывает новости лаконичнее, чем телевизор, и в нем нет лапши.

— Отлупим его кота…
— А у него есть кот?
— Подарим!

— Это очень хорошая аптека. В ней можно найти то, чего нет в других аптеках.
— Например?
— Например, пиво.

— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

— Ваше жизненное кредо?
— Ври!