Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре.
Комментарий автора: «Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!»

Перед судом стоит бродяга с бородой.
— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
— Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

— Софачка, в твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть.

— Сёма, Курт Кобейн в твоём возрасте уже, таки, застрэлился, а ты всё с мамой живёшь.

Трезвенников в Интернете не бывает: есть пьяницы-практики и пьяницы-теоретики.

Аптека, очередь.
Бабуля, довольно громко и внятно: — Мне от геморроя лекарство. Только не дорогое.
Фармацевт: Вот, свечи. По две штучки в день, вставлять утром и на ночь.
Бабуля: Куда вставлять?
Фармацевт, несколько смущаясь: В дырочку, где геморрой.
Бабуля: В какую именно?
Фармацевт: У вас там их что, две?
Бабуля: У меня две! И у всех нормальных людей две. А у тебя — одна?
Фармацевт: У меня одна! — Потом, понимая, что бабуля что-то путает, уточняет: — А что у вас болит, бабушка?
Бабуля, злясь, переходит на крик: говорю ж тебе — геморрой! Вот тут (показывая чуть выше переносицы) всё забито, дышать не могу!

Денис не хочет бросать пить и я не хочу бросать пить, но есть нюанс.

Алкономика.
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты — безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар — просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Мар…
… показать весь текст …

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля — съе**ся из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник. Время пошло!

Налево пойдешь — коня потеряешь.
Направо пойдешь — коня потеряешь…
— А если прямо?
— А прямо нельзя!
— Почему?
— Потому что конь ходит буквой «Г».

Даже кнопке лестно твое внимание. Нажми ее!

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?

Шутить нужно редко, чтобы застать слушателей врасплох.

Обязательно нужно, просто необходимо сохранять остатки после переклейки обоев. Они пригодятся. Чтобы застелить пол во время следующего ремонта.

В доме повешенного не говорят о веревке, а среди взяточников о коррупции — можно.

Шутки плоски очень громоздки.

Товарищ Сталин очень любил шутить. Лучшая из его острот отпразднует в мае 68 годовщину.

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

—  О чем вы пишете стихи? — спросила меня одна из посетительниц.
— О том, что меня волнует.
Она удивилась:
— Но вы же для детей пишете?
— Но они-то меня и волнуют.