— Леночка, я, таки, дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

Схожу на анекдотный сайт. Если не вернусь, считайте меня юмористом-героем.

Чем дальше по жизни, тем легче секс и труднее любовь.

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то паленая, — догадался Валера. — Не грабители, а чисто тимуровцы!

Женщина паркуется, паркуется-паркуется, припарковалась — оргазм.

Неужели у тебя не хватает ума на то, чтобы придумать новую глупость?

На агрессивные происки Запада мы ответим очень тонким, но непредсказуемым миролюбием.

Если у Вас нет чувства юмора, ставьте многоточия там, где читатели должны… смеяться.

Социологический опрос в Одессе. На вопрос: «Вы еврей?» — 2% ответили: «Нет», — 2% ответили: «Да», — 96% ответили: «А почему Вы спрашиваете?»

Приснилось, что пил пиво. Помню, много выпил… Утром и полдня болела голова. Решил больше во сне пива не пить!

Утверждение, что Земля стоит на трех китах, оказалось плоской шуткой.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые.

Мать Земля такая непостоянная, такая увлекающаяся… То день уменьшит, то увеличит, то остынет, то воспылает… А то и в пляс вокруг Солнца ударится.

Если вам кажется, что за вами следят, просто зевните и окиньте взглядом людей вокруг. Поскольку зевота заразительна, вы гарантированно узнаете, кто за вами наблюдает.

Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: «Хочу ребенка от любимого мужчины». Потом глянула на меня и добавила: «А если не найду такого, то и ты сгодишься». Чуть не убил юмористку!

Действительно доброе утро начинается с обеда.

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного Гуру. Ее встречает красавица в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с Великим просветленным Гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла!