Подходит алкаш:
— Дай десять рублей.
— А тебе зачем?
— В театр иду.
— Да ты пьяный.
Алкаш указывает рукой на улицу:
— Представление уже началось!

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один.

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКУ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц.
Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Мечта не работать — не работает.

На Привозе:
— Сколько стоит Ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за Вас плохо?

Если телевизор — мышеловка, то почему за него надо платить?

— Фира, вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки…
— Боря, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто!

«Если говорят, что страна коррумпированная, это значит, что коррупция там по карману простым людям».
Прочитал, подумал, решил, что мне она по горлу.

Утром жена назвала импотентом… Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Невозможно даже намекнуть на еврейское происхождение нового украинского премьера. Именно этим он и отличается от своего предшественника.

Человека за 40 лет легко определить по короткому адресу на mail_ru.

Один сказал:
— Если уж набрасывать на вентилятор, то языком.

Если ласточки садятся на балкон, то это голуби, блядь!

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра бешеные.

Жена — мужу:
— Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж — жене, желая отомстить:
— Убийца — Понтий Пилат!

Жена отмечает со мной иудейские праздники, а я с ней — православные.
Хорошо-о-о!

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.

Если есть в зале меломаны или музыканты, они, возможно, помнят имя знаменитого некогда скрипача Бусика Гольдштейна. В 34-м году ему было 12 лет, и этот мальчик в Москве, в Колонном зале Дома Союзов от всесоюзного старосты Калинина получал орден за победу на каком-то международном конкурсе.
Перед началом церемонии его мама говорит: «Буся, когда тебе дедушка Калинин вручит орден, ты громко скажи: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости».
Тот пытается возразить: «Мама, неудобно».
Мама, уверенно: «Буся, ты скажешь».
И вот начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, и послушный еврейский мальчик громко говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!»
И тут же из зала раздается хорошо отрепетированный дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты такое говоришь! Мы ведь живем в коммунальной квартире!»
И что вы думаете? На следующий же день им дали ордер на квартиру.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в простыне пряник.

Год, наверное, 96−97-й. На постоянное жительство въезжает пожилой еврей, в прошлом полковник авиации. Он проходит собеседование через переводчика, который мне это и рассказал.
На собеседовании чиновник из чистого любопытства спрашивает: «А почему Вы уехали из России, Вы ведь сделали такую карьеру?!»
Полковник отвечает: «Из-за антисемитизма».
Чиновник допытывается: «А как это Вас лично задело? Все-таки Вы доросли до полковника».
Еврей говорит: «Смотрите, в 73-м году, когда в Израиле шла война, наша подмосковная эскадрилья готовилась лететь бомбить Тель-Авив. Так вот, представьте, меня не взяли!»