Когда, наконец, в Windows появится служба одного окна?

Вот почему надо жениться на еврейке!!!
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

У дубов с березками идеологические разногласия.

«В давние уже времена выпускнику ВУЗа предложили работу или в Кисловодске, или в Красноводске. Какой мог быть Кисловодск??»
Эту байку рассказал мне дядя, которому в 1950 году пришлось выбирать между должностью следователя в Ашхабаде и службой в нотариате в Кишиневе.

Если Вам покажется, что Вы заняты чем-то бессмысленным в Интернете, вспомните: есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Однажды мой парень предложил мне поехать вечерком покататься на коньках, я отказала, намекнув ему на то, что сегодня у меня гости из «Краснодара», типа, месячные. Он вздохнул и пошёл убираться в квартире, пока я лежала скрюченная от боли в животе, он вылизал каждый уголок, вытер пыль изо всех щелей, вымыл зеркала, потом запёк в печке курицу, наварил компот, сварганил пирог. Вечером подходит, вытирает пот со лба: «Так, я стол накрыл, когда гости приедут?»

Великая профессия комментатор, порой люди не знают где они, на футболе, хоккее, или на евровидение…

Dubov

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные!

Залез на гору, а вайфая-то и нет. Какого черта?!

снимай трусы татьяне шепчет
разгорячённый михаил
но слышно ей сквозь ухофильтры
танюша я тебя люблю

У меня сегодня Днюха. Больше ничего смешного.

В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.

Американцы и британцы надрали задницу фашистам, когда те стояли лицом к русским.

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали.
Анка выскочила из штаба: — Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

Анатолий Васильев вспоминает свою жену Ию Саввину. «Незадолго до смерти мы оформили наш брак официально — Ия настояла.
Она вдруг сказала мне с горечью: «Вот уйду я из жизни… И кто ты был мне, кто я тебе? Кто мы друг другу — так и непонятно». И мы позвонили в ЗАГС, попросили прислать сотрудницу. Нам пошли навстречу, приехала женщина и провела церемонию. Ия, уже не встававшая с диванчика, на вопрос: «Согласны ли вы взять в мужья?» — усмехнулась: «А можно, я еще немного подумаю?»

Россия — страна мазохистов! Как ведь у нас говорят: «Больно хорошо! Больно интересно, больно надо!»

— Додик, сколько ты знаешь времен года?
— Два.
— Как, два?
— «Времена года» Чайковского и «Времена года» Вивальди.

Я прочитал об этом в заметке под названием: «Два трамвая, не поделив рельсы, столкнулись в Москве», — на сайте «Мир Тесен».

— Сёма, немедленно замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как рыба…
— Таки ты думаешь всякие мысли. И это меня бесит!

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, — обращается Марк к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.