Переставила на работе кактус на другой подоконник, подвинула стул ближе к розеточке.
Добавила в резюме: «Специалист по интерьеру с элементами фэн-шуя».

Из воспоминаний Гагарина.
«Лечу вокруг Земли, слежу за приборами. Вдруг в иллюминаторе появляется собака!!! Ну все, думаю, белка… А нет. Оказалось, Стрелка!»

— Да, сынок, бабы они такие…
— Понять и простить?
— Нет, сынок, обнять и отомстить.

Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого «спецназовца» с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки оргазм.

Сегодня впервые привёл девушку к себе домой. Она увидела мой книжный шкаф и сказала, что, по её мнению, это глупо — выделять под книжки целый шкаф, шкафы нужны для одежды. Пока я молча фигел, она спросила, зачем мне столько книг. Я ответил: «Чтобы не работать в сфере обслуживания» (она официантка). Думал, обидится, но нет. Она не поняла.

Младшая дочь родилась в 1998 году.
Когда пошла в школу, через какое-то время дошла до цифр и чисел и сообразила, что, если к любому году следующего тысячелетия прибавить цифру 2 (убрав тысячи) — это будет её возраст.
— Доченька, сколько тебе будет в 2032-ом году? — 34!
— А в 2054-ом? -56!
— А в 2179-ом? -181!
— Ну, а в 2742-ом? — 744!!!
Радовало. Внушало оптимизм.

Японцы — непревзойденные мастера пиара. Тощие задохлики, не выигравшие ни одного соревнования, а рассказали всему миру сказку про сокрушительное карате и непобедимых ниндзя! Трусливые и робкие — а научили весь мир уважать дух самурая! Не способны и четырех строк связать в рифму, а объяснили всем, что три строки без рифмы — величайшая из поэзий! А как они продают свои машины и электронику! С треском! Нарасхват! Потому что объяснили всем: японская техника лучшая в мире. И вот теперь их еда. Комок непромытого риса с ломтиком сырой рыбы поверху! И суп из воды с соей! Да у нас в тюрьмах кормят лучше!

Женитьба — это увеличение личного пространства своих тараканов.

Месяц назад кинула свое резюме на вакансию: «Редактор в книжное издательство». В сопроводительном письме написала, в числе прочего: у вас там-то и там-то в описании — орфографические ошибки. Плюс: вот тут — стилистическая.
«Вы нам не подходите», — прилетело через пять минут.

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас из всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят, и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.

И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

Доказательством того, что мужчина может сосредоточить внимание на двух целях одновременно, являются сиськи.

Придумала анекдот про себя. Перечитала… Расплакалась.

В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.

— Как у вас дела? — спросил президент у народа.
— Мы терпим бедствие! — закричал народ.
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент.

В сезон в Одессе, если на стене картина Айвазовского, то комната считалась с видом на море.

Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.
Просто носы у них длиннее.

Тактичность — это благородное враньё. Точнее, даже не враньё, а ложь. Во, как!