Высшая степень доверия человеку — это, когда я могу петь при нём.

Однажды я катался на «Бентли». Когда переходил дорогу на красный.

Это только мне показалось, что на «Новой волне» Киркорова говном обозвали?
«А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!»

Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно эти проблемы выражаются?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

«Когда что-нибудь ешь, главное, вовремя остановиться», — подумал я и остановился возле холодильника.

Что ни говорите, в природе все мудро устроено.
Детей-внуков в школу проводили? Учителей поздравили с началом посевной? Все это отметили, вчера обсудили. Теперь пора и отдохнуть денек-другой.

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету». Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, а вам то какая разница?
— Хотел бы дать совет, если ви и дальше какое-то время будете продолжать это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

— Милая, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Я ровесник принца Чарльза, и мне тоже никто не передает трон.
Но совершенно не понимаю его терзаний.

Секрет еврейского супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала.

Старость наступает, когда начинаешь чувствовать тяжесть «сумочки» жены.

читал твои стихи ну эти
вы их зовете пирожки
хочу тебя спросить серьезно
послушай ты не наркоман

Идеальный муж — это банкомат: всегда молчит и при деньгах.

мужчина был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть, а был

Мне бабушка говорила: «Никогда не ложись с мужчиной полностью голой!»
Третий день ложусь в шляпе… Сегодня он спросил, не было ли в семье еб@нутых.

под питерским свинцовым небом
среди парадных как протест
жил смелый и принципиальный
подъезд

Как говорила тётя Циля:
«Не в деньгах счастье! Но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! »

Россия простила многим странам долги ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

— Ты обиделась?
— Нет.
— А что ты делаешь?
— Куклу Вуду.