Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что, когда у меня выходной день, у нее — рабочий.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное, но непростое время.

Японские:

• Гейша — Атомyли Ядалато
• Певица — Ятасука Накомоде
• Фyтболист — Hакатика Hаебyка
• Футболист — Томимо Токосо
• Футболист — Накатика Явьебука
• Боксеp — Хеpанyка Поебалy
• Боксер — Совсейдури Охерачу
• Метpдотель — Мояхата Сыpовата
• Сyтенеp — Комyхаpи Комyсиси
• Поэтесса — Ясyка Такая
• Вpач — Комyто Хеpовато
• Автогонщик — Тояма Токанава
… показать весь текст …

От скромности до распущенности — одна пьяная вечеринка.

Если уж твой муж «что-нибудь» задумал, он ЭТО непременно получит… Не от тебя, так от другой. Поэтому сто раз подумай, прежде чем отказать

Хозяйке на заметку: если во время приготовления блюда у вас получилась какая-то хигня, залейте всё майонезом, с гордостью подайте и скажите, что это «Нежный Джигурда».

«Давай потушим свет… Иди ко мне…
Я так устал от длительной разлуки.
Все эти дни одна ты на уме»…
И взял в свои ладони мои руки.
Я улыбнулась… Как мне хорошо…
От слов твоих… Твоих прикосновений…
К тебе прижалась: — «Повтори ещё».
Сквозь пальцы пальцы… Столько ощущений!
Чуть слышен шёпот… Носиком об нос.
Слегка потёрлась… Губы ищут губы.
— «Соскучился»… — «Ведь ты моя»? — вопрос.
Так возбуждён… Целуешь нежно… Грубо…
Страсть захлестнула! Нас не удержать.
Срывается одежда… (до разрыва!)
… показать весь текст …

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас. Это совсем близко к Мексике.

посмотрит — долларом одарит
рубли сегодня не в чести

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
— Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
— Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья (устало):
— Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
— Я свой член об его занавэску не вытирал!!!

…Мне нравится, …когда ты злишься… В этот момент… у меня появляется… дикое желание… заткнуть… тебя… губами…

И говорит он мне: «Мадам… Я Вам внутри… Не помешаю ???»…

Скажи атеисту: «Бог есть» — и он улыбнётся.
Скажи верующему: «Бога нет» — и сядешь на три года.

У каждого хорошего человека есть второе лицо, которого он стыдится, а у каждого плохого — вторая жопа, которой он гордится.

— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Боря, зачем мне Ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

— А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
… показать весь текст …