И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогда б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.

Женская логика: я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду!

Велик и могуч русский язык! Даже слова «блядь» и «блять» имеют разное значение и применение.

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски — проявите вежливость.

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с го@ном».

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.

Занимая у меня деньги, он сказал: «В конце месяца верну, гадом буду!»
И не обманул… насчёт гада.

Путин прибыл в Австралию на саммит G20. Кенгуру напряглись и на всякий случай перестали скакать.

— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…
— А волшебное слово?!.
— Вот, блин, и тут паролей понаставили!

Жизнь почти что удалась у одесского губернатора: и люди хорошие, и климат замечательный, и планы великие…
Одна беда — до него хорошие люди всё уже украли и поделили.

3-й юношеский разряд
— 1 бутылка пива
— Закуска: Вобла
— Условия: Не впасть в пьяный угар.

2-й юношеский разряд
— 3 бутылки пива
— Закуска: Вобла
— Условия: Не впасть в пьяный угар.

1-й юношеский разряд
— 6 бутылок пива
— Закуска: Вобла
— Условия: В состоянии доползти до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса.
… показать весь текст …

В результате плохих жилищных условий в офицерском общежитии я заболела внематочной беременностью.

В графе «семейное положение» написала: «довыё@ывалась».

— А зачем тебе столько салфеток? — Кино буду смотреть. — Мелодраму? — Не совсем…

Если в интернете запретят ругаться матом, мне больше нечего будет писать в твиттер.

С изобретением смартфонов был наконец-то решён извечный вопрос человека: «Что почитать в туалете?»

Не всё прекрасное разумно словами можно передать.
Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: «бл@ть!»

Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову…

Если бы я видела, какая у меня толстая попа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, попа сзади.

Алина — Володе: «Вова, ты опять всё перепутал. Я просила разобраться с Навкой, а не с хавкой!»

Обама в Белом Доме выговаривает Нуланд:
— Виктория, а почему не привезли печеньки на Манежку???
— Мистер Президент, эта российская 5-я колонна… эти с#ки… — они ж не майдановские селяне… Эти твари жрут только хамон, пармезан и фуа-гра!!! Не потянем, блин!!!