Снайперская симфония

Дело было в 1943 году под Оршей. Звание я носил самое обыкновенное — гвардии старшина, но зато должность у меня была уникальная, ни-какими уставами не предусмотренная: командир снайперского движения 33-й армии. Прибывает к нам пополнение: двадцать девушек, окончивших снайперскую школу. Девчата одна к одной. И все рвутся в депо. Как, думаю, сделать так, чтобы дать им возможность с наименьшим риском вжиться во фронтовые будни и в то же самое время проявить свои снайперские та…
… показать весь текст …

«Жизнь на Украине постепенно стала налаживаться.

— Были на некоторые трудности с продовольствием, но зато установился порядок.
— Страна не зависела от политического руководства Москвы.
— Молодежь стала отправляться на заработки в Европу…

…Шел 1942-й год".

Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину.
--- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
На что Сталин говорит:
--- Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым.
Затем сжал кулак и выставил три пальца — большой, указательный и средний.
--- Какой из этих трёх пальцев средний?.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
--- Вот средний!
--- Нет, не угадал.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
--- Нет, и ты не угадал.— ответил Сталин.
После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом:
ВОТ СРЕДНИЙ! ВОТ ВАМ НАШ КРЫМ!

Был у моего деда друг Миша, раздолбай страшенный, но при этом лейтенант артиллерии.
Командовал этот друг машинкой залпового огня (как сейчас это называется) под названием «Катюша». Хорошо, плохо ли командовал, но машинка бегала, по немчуре исправно шмаляла.
Дело было летом 1942 года. Под Сталинградом передислоцировали дивизион «катюш», одна из машин по дороге банально заглохла (автопром есть автопром -что в 1942, что в 2010). Покопались, поремонтировались, как смогли, подручными средствами. На…
… показать весь текст …

Интересные факты о кроликах.
1. Кролики Н Е грызуны, они относятся к семейству зайцеобразных

2. Как известно кролики хорошие прыгуны. Они могут спокойно подпрыгнуть на метр или даже выше. Cамый длинный официально зарегестрированный прыжок в длину равен трем метрам

3. Кролики социальные животные, то есть в дикой природе живут группами. Это отличает их от зайцев, которые больше склоняются к одиночеству

4. Продолжительность жизни кролика в дикой природе примерно около года, в то время как домашн…
… показать весь текст …

.
Я, лет пять назад, каждый раз смеялся над шуткой:
-- «Если у вас нет девушки, значит у кого-то их две».Потому что у меня их было не меньше трех.
А на днях опять услышал и мне почему-то не смешно.

Сказки по-новому

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе, то названия всем известных сказок могли бы в виде заголовков звучать так:

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты! (Золотая рыбка)

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей! (Чиполино)

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной! (Сестрица Аленушка и братец Иванушка)

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике! (Свинопас)

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого! (Карлсон)…
… показать весь текст …

ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит. Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!

— Ты рисовать умеешь?
— Когда я рисую, даже художники-абстракционисты спрашивают:
— «Что за непонятную х**ню ты нарисовал?»

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска… Эта каска перешла по наследству его родственнику — тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру.
Вдруг слышит голос:
— Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень… Идет дальше.
Снова голос:
— Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
— Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
— Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
— Ну вот, опять цела осталась!

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Преподаватель вызывает студента — спортсмена, занимающегося греко-римской борьбой:
― Студент, каких классиков вы знаете?
― Ну, Александр Карелин…*
― Нет, нет, например, Александр Пушкин, Сергей Есенин…
― Нет, таких не знаю ― это, наверное,
вольники какие-то…

1. Каких великолепных глупцов делает из людей религия.
Бен Джонсон, драматург

2. Религии — все до одной нелепы. Их мораль рассчитана на детей. Их обещания эгоэстичны и чудовищно нелепы.
Ги де Мопассан, писатель

3. Цивилизация не достигнет совершенства, пока
камень последней церкви не упадет на голову последнего священника.
Эмиль Золя, писатель

4. Можно объяснить марсианину существование
бензоколонки.Но будет сложно объяснить ему — зачем нужны ВСЕ эти церкви.
Джон Апдайк, писатель
… показать весь текст …

1. Когда ты разговариваешь с Богом — это молитва.
А когда Бог разговаривает с тобой — это шизофрения.
Бенджамин Джонсон Ланг, композитор.

2. Бога в моей теории нет потому, что я в этой гипотезе не нуждался.
Пьер Лаплас, астроном

3. Религиозные убеждения прекрасный предлог, чтобы делать людям гадости.
Ричард Олдингтон, писатель.

4. Слова веры повторяют не потому, что они истинны, а потому что их часто повторяют.
Оскар Уальд, поэт.

5. Религия — это общечеловеческий навязчивый невроз.
… показать весь текст …

Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами. Потом говорит:
--- Не пойму, кто такую херню написал?

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.

1. Ищу работу. Секс не предлагать! Могу не отказаться!
2. Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!
3. Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана перед тем, как заварить Доширак
4. Как водку жрать, пивом запивать и при этом курить одну сигарету за другой -- это ничего. А как воду из-под крана в чайник наливать -- это для здоровья вредно!
5. Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
6. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрыт…
… показать весь текст …

Чем чаще человек поминает Бога в своих речах, тем усерднее я слежу за своим карманом.
Марк Твен, писатель.

Покупая предметы церковного обихода в киосках и ларьках торгового дома «Гундяев и РПЦ», расположенных под крышей церкви вы оказывается совершаете не покупку, а пожертвование. Поэтому «Закон о защите прав потребителей», как впрочем и другие здесь не действует. Следовательно вы не можете их вернуть или обменять, даже в случае брака. (ну разве только в случае согласия продавца. Ой простите ж…
… показать весь текст …

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Где толерантность? Куда катится мир?