Понаснимают всякого кина, а людей потом тошнит от реальности.

Сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газа.

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».

Люблю наблюдать как мимо меня стремительно проносятся улитки.

В Госдуме. Жириновский:
— Все модемы перепробовал."Билайн" не ловит не хера! «Мегафон» еле-еле страницы открывает. А МТС вообще пипец…
ВАЛУЕВ; - ЧО, ЧО МТС?
— Все отлично, Коля. Пипец говорю, какой быстрый у МТС интернет.

Мент останавливает водилу:
— Опанас! да вы пьяны?
— чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха…
-…ясно! Эй, а что за связный мужик в багажнике?
-. от него родила!

Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

1. Почта России — еще не все потеряно!
2. Лучше моральной поддержки, может быть только, аморальная?
3. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
4. Работать" — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне осталось 95% зарядки?
5. Не убегай от снайпера — умрешь уставшим.
6. Письмо должно быть долгожданным. Почта России.
7.-- Не ношу декольте. --Боитесь, что люди подумают, что это спина?
8. У дачников свой Гороскоп. Летом они могут быть только Раком и Водолеем?
9. Самый страшный момент…
… показать весь текст …

«Дать или не дать?!» -- это женский вариант вечного, как мир, Гамлетовского вопроса «Быть или не быть?!»?

Сидит мужик в парке гуся пасет, тут мент идет:
— Что ты делаеш? Убери гуся!
— Почему? Вон голуби пасутся, а моему гусю нельзя?
— Ну, понимаеш, голубь — эта «птица мира»…
— Ты че думаешь мой гусь войны хочет?

— Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
— Сатана, от… бись.

— Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, — вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Можно ли правоверному еврею в субботу, в шабат прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

В мерседес «нового русского» врезается «запорожец» за рулем которого сидит старый дедушка. Из мерседеса выходят два «новых русских» и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед на сколько ты наехал.
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, ты чем занимешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе я полмосквы развожу и таких бабок…
… показать весь текст …

Галоперидол — официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

У меня встал вопрос… у кого чешется ответ?

Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 6-летний племянник:
-Виталя, а кто такой программист?
-Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
-Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

С СЮРИКЕНОМ НАГОЛО. окончание

Утренний бардак.

Об этом «удивительном происшествии» Иванов и Сидоров узнали по шуму, поднятому генералом после завтрака. Пока они дрыхли на чердаке, замаскировавшись (на всякий неправильный случай) под кучи мусора, внизу происходили драматические события.
Как обычно, ночью Иванов и Сидоров пересматривали содержимое генеральского сейфа и еще с десяток укромных местечек. Поэтому утром, с чувством собственного достоинства, дрыхли как суслики.
Утро у генерала начин…
… показать весь текст …

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот — «иди в конец очереди».
Зaяц идет обиженный и говорит:
— Вот дают! Третий день мaгaзин открыть не могу!