Статус «Вконтакте»:
— Да кто меня посадит! У этих козлов ума не хватит

Обновлен 675дней назад.

Энциклопедия 2000 года:
«Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации.»
Энциклопедия 2012 года:
«Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации.»
Энциклопедия 2030 года?
«Путин, Владимир Владимирович — чётный президент Российской Федерации?»

Я очень опытный водитель. У меня уже 12 ДТП.

2050 год, разговаривают двое:
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое…

Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.

Ожидание неизбежного хуже непредсказуемости.

Нельзя поднимать престиж страны, оголяя народу задницу.

Муж с женой смотрят передачу «Здоровье». Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью.
Муж:
— Да… Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор

— Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
— В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
— Что, она скоро закрывается?
— Нет, просто Вы уже не успеете до неё добежать!

Я не идеал, но я идеален по сравнению с другими не идеалами.

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил
— Мариванна, можно я двойку исправлю, -учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Дочь (блондинка) спрашивает:
— Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
— А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

Разговаривают два начальника:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка…
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА.

В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Странные люди — любители Интернета:
— тому, что пишут на заборах, они не верят.
А тому, что пишут в «Фейсбуке» — доверяют безоговорочно.

Кошка — это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить его рукой или пнуть ногой.

Если вы можете спокойно сказать утром: «Давай отложим секс на вечер», значит вы — женщина.

Путин:
— Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
— Все в горизонтальном положении и на всё готовы.