Девушка:
— Знаешь, почему в науке мало женщин?
Парень:
— Нет…
Девушка:
— Потому что их не призывают в армию!

Люди, которые не любят, что смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.

Поручик Ржевский занимается с Наташей сексом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их — на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их — на часах 15.01.

Капля никотина убивает лошадь. А капля «Фэри» убивает жирную лошадь.

Академик с трибуны:
— Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли…

На первое апреля у нас в поликлинике врачи решили пошутить. Повесили объявления на двери:

Терапевт: — Даю бесплатные советы.

Нарколог; -Отучаю от удовольствия.

Психиатр: — Я помогу Вам окунутся в яркий и многокрасочный мир жизни.

Хирург: — Резьба по кости и по-живому.

Неврапатолог: — Игра на нервах

Окулист: — Помогаю вспомнить старое.
… показать весь текст …

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
2. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
3. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
4. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
5. Люди могут разговаривать с маргарином.
6. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
7. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
8. В каждом супермарк…
… показать весь текст …

— Изя, я хотел поговорить за вашу маму.
— Да, и шо?
— Изя, ё@ вашу мать! Когда ви мне 100 баксов вернёте?!

Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

Воспитательница была в процессе развода и дети третий месяц лепили из пластилина только козлов…

Сначала победили голландцы, потом колумбийцы. А нам говорили, что спорт и наркотики не совместимы, а оно воно как…
Подождем немного. Может выстрелят и алкоголики?

— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

Очень часто слово «заскучал» в русском языке означает «назревающий запой».

-Боже мой! Какая чистота… Мистер мускул?
-Ага, мистер мама.
-В смысле?
-МАМА дала всем ЗВЕЗДЮЛЕЙ!!!)))… В доме чисто в два раза быстрей!!!

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…

- Представляешь, мой новый сосед — самый настоящий космонавт!
— А рядом со мной сам Стаханов живёт.
— ???
— А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

Всю свою жизнь мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе «Погода».
Мечты сбываются — дожил. Правдивую
информацию по телевизору сегодня только там и можно получить, да и то не всегда.

Вся история России может быть описана одной фразой: «А потом стало еще хуже.»