Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его.
А корм называется «Рагу из кролика».

Бог хранит пьяных, дураков и женщин
Поэтому ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА - это ЛУЧШИЙ ОБЕРЕГ от всех невзгод и неприятностей

Запись 1. Атаман собрал нас всех и заявил, что отныне весь лес принадлежит оркам и поэтому всякий проходящий через него должен платить нам дань. На вопрос любознательного Бурхыга что делать если прохожие откажутся платить, атаман достал свою дубину и произнес несколько нехороших слов, после чего послал нас всех сторожить лесные тропы.

(позже) Иду искать тропу. Заодно подумаю о вечном.

Запись 2. Стою на тропе. Думаю о вечном. Тропа правда какая то нехоженая, но мне и такой хватит.

(позже…
… показать весь текст …

Коктейль «ТИХАЯ НОЧЬ»:
50% метилового спирта, 50% изопропилового.
От первого слепнут, от второго глохнут.

«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.»
Из воспоминаний крокодила Гены.

Чаще всего в жизни
РЕЛИГИЯ играла и играет роль НАМОРДНИКА,
а не ДУХОВНЫХ СКРЕП,

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах.
Бродят они неприкаянно по дорогам…
и не могут никого тормознуть, оштрафовать, взять взятку.
Это и есть их Ад.

В Эстонии почта России считается… «ЭКСПРЕСС -ПОЧТОЙ».

Просыпаешься в шесть утра — буди кота. А чё он?

я год служил на космодроме
я лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блеать куда…

.Блин! Оно и в водке не тонет…
Сцука, плавать умеет…

В Киеве у стен Рады:
— Нам говорили, что придёт Путин и всем нам будет песец!
И вот, песец пришёл!
А где же Путин?!

стоят носки помыл опали
стоят штаны помыл висят
глеб в нерешительности в душе
не знает мыть или не мыть

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали.
В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, эдак от 17 до 25.
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
— Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
— Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена.
Я ей:
— Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.
Утром таких пропиздонов получил за плохие шутки.
Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать.
Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее.

Урок русского языка. Учительница диктует предложение:
— В углу скребет мышь…
Вовочка, глядя в свою тетрадь:
— Марья Ивановна, а кто такой «Скр»?

ПРИВЕТ ИЗ АФРИКИ

По телевизору сегодня должны были показывать «Гостья из будущего». Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной.
Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.
- Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.

Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш не…
… показать весь текст …

ЛАБИРИНТ МИНОТАВРА

Заточение — заточением, но дома тоже можно придумать массу развлечений и приключений. Как это нередко бывает, подсказку нам дал телевизор. Бабка хоть и противник телевидения, но мы тайком, пока они ушли, включили его.
— А бабка не будет ругаться?
Вовка поглядывал в окно и высказывал свои опасения.
— А если они вернутся?
— Не сцы.
Успокаивал я его.
— Мы сейчас по-быстрому посмотрим, а потом выключим.

Я включил телевизор и покрутил ручку переключения каналов. На одном из ка…
… показать весь текст …

заводская быль.
Работаю. Получили заказ на линию по разделение гранул на фракции по величине.
Установка элементарная набор решет и вибраторы, ну и там кое-что по мелочи.
Просчитал режимы, мощность, заданную производительность, отправил запрос в Интернет — найти подходящий вибратор.
И тут такое полезло…
Меня потом две недели иначе, чем «Извращенцем» и Сексуально озабоченным" не называли.
А линии мы сделали. Десятка два.

Покупая жене цветы «просто так» — десять раз подумай: не висит ли за тобой какой-нибудь косяк.

Опять 90е.

Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности, накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.

А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана, ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случает…
… показать весь текст …