Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем… Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу. Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела.

Уважаемые солдаты России и Украины и их командиры, я Вас очень прошу когда вам отдаду приказ стрелять бросьте оружие и пожмите друг другу руки, и пусть наши враги которые не могут поделить власть, лопнут от злости. Вспомните что вас дома ждут ваши дети, мамы, жены и сёстры. Пусть будет Мир над нашим небом и в наших сердцах!!!

По украинским новостям передают, как в Крыму растут цены. А у нас на Украине все замечательно, цены не растут??? В магазин страшно заходить, а в аптеку… Или наши журналисты только в Крыму по магазинам ходят?

Встречаются как-то два соседа.
— Почему у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю!

Останавливает мент машину и говорит водиле:
— Рассмешишь- отпущу!
Водила:" -Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!"
— «Ха-ха-ха, езжай!»
Отъехал чуть- чуть и из окошка:
«- А из маленьких- свистки!!!

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

-Ты где работаешь?-На спичечной фабрике-И что делаешь?-Наша бригада спички в серу макает-Ну и как зарплата?-Сдельно.Сколько обсерим, столько и получим

бл*ть, с*ка, ебану*ься как
холодно! — не ругайся матом!
— это не мат, это прогноз
погоды

Как в метро, блять, с бомбой так можно, а с великом блин нельзя!

Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная! — Я не Зина! Я ее брат Вася!

Отец не тот-кто семя дал, а тот-кто ЛЯЛЬКУ воспитал! Тот-кто гуляет с ней, играет, лохматый хвостик заплетает, зовёт её «МОЯ ТЫ КРАСОТУЛЯ». Вот это вот и есть папуля!!!

— Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
— А че хороший холодильник.

Стук в дверь.- Кто там?- Твоя смерть.- Пошла в жопу!- Так и запишем: рак прямой кишки…

Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет «я коза соси сосок!» Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: «я коза соси сосок!». А козлята ему в ответ: «куй соси, у нас глазок!!!»

Сидят две старушки на скамейке. Одна другой говорит: — Слышь, Марфа, а молодежь то начала лампочки есть. — С чего ты взяла??? — Да вот захожу я, в подъезд, и слышу: — «Выкрути лампочку, я в рот возьму»

Ох, сказала баба Дуся, — убирать в метро боюся… Только сделала наклон — сразу вставили жетон

Слухам верить — себя не уважать.

Учитель физ-ры : — Как на урок, так формы нет! А как по району шляться, так все в Adidase.

У нас лето теплое… вторую кофту под куртку можно не одевать.

Автомобиль — это не РОСКОШЬ … роскошь сука-БЕНЗИН…