…Устроила себе праздник, заказала на весь день двух мальчиков по вызову. Один посуду моет, второй пельмени лепит … ну и хороши, засранцы…))))))…

…Всё. Я решила больше никогда-никогда не материться. На@уй мне это больше надо…))))))…

Говорят …"жопа ищет приключения" ,… так вот,… перед тем, как куда-то лезть… подумай, …не жопа ли тебе подсказала…))

Отправила мужа в магазин с запиской, что купить: 1.Хлеб. 2.Молоко. 3.Колбаса. 4.Туалет.бумага 5. Зубная паста. 6. можешь взять себе Пиво. Принес:1 хлеб, 2 пакета молока, 3 палки колбасы, 4 рулона туалет. бумаги, 5тюбиков пасты и…6 бутылок пива))))) Ёптить и придраться не к чему, но… в следующий раз список с пива начну)))))))

Сегодня с женой забирали детей с дачи, первый к нам на встречу бежал счастливый и радостный… ДЕДУШКА!

Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — «Что пишешь, Пятачок?». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — «Оперу пишу, … про нас». — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать…

Статус одного парня: Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках … жду — не дождусь, когда она начнет меня называть «ПАПОЙ»

Сегодня утром, после слов жены «я быстренько, щас спущусь», сидел в машине, пока оденется, что бы поехать погулять!
Так вот: — диаметр моего руля 32 см! — Светофор мигает 4 раза что бы поменять цвет! — Я могу не дышать 52 секунды!

Не пойму… Как некоторым людям на фотографиях, удается выглядеть так, будто они только что с парикмахерской?! Каждая волосинка на своем месте… У меня же вечно такой вид, будто я только что сьебывалась от ментов и наступила на оголенный провод.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
«Поймаешь, отпиз@и тварь!»
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди. И анестезия шваброй по башке в подарок!:

— Фу, не целуй кошку, она себе жопу лижет! — Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе. (Правда жизни)

Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами «ай, ладно, пойду новую куплю» и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40)

Купила Попугая, Спрашиваю: «Ну что, дурачок, говорить-то можешь?» — Я-то МОГУ, а вот ты, дура, ЛЕТАТЬ УМЕЕШЬ???,)))

Гаишник останавливает машину.
— Предъявите ваши документики.
Водила дает документы.
— А чё они такие грязные?
— Да трогают их всякие засранцы.

Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин!!! Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в попе пластилин

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет… нету у меня тёщи… пауза… Снова
спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза… Снова
спрашивает:
— У Вас тёща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче… Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

Встречаются два алконавта один другому говорит: просыпаюсь сегодня, а у меня на подоконнике сидит кот и на гармошке играет. Второй: да это у тебя белочка. А он: я же не дурак белку от кота отличить смогу

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре!
Но увы…
Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить…
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!
Вывод: улыбайтесь…
Люди становятся добрее…

Мужчина… должен быть, как зубная щетка — одна хозяйка! Иначе— это уже ершик для унитаза!!!