Никогда планка требовательности мужчины к качеству стирки не бывает так низка, как тогда, когда он этим занимается сам.

— Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя — богатым будешь!
— Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
.. .
— Здравствуй, Микола! Не узнал тебя — богатым будешь!
— Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
.. .
— Здравствуй, Макар! Не узнал тебя — богатым будешь!
— Издеваешься?

С тобой заговорила девушка которая тебе нравится:
— Привет, как дела? Мы кажется не знакомы, я Настя.
— Эмм Да, то есть нет, то есть не знаю. Извини, гыы очень приятно, я тут мы идем, в смысле, блин, да — наверное. ЧТО Я НЕСУ!!! КУДА БЛ. ТЬ ДЕЛСЯ МОЙ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС!!!

— за что вы ненавидите интернет?
— За то, что вечно, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чайник!!!

— А что это за салат такой вкусный?
— А, это… Это по моему личному рецепту.
— И как называется?
— «НУНЕВЫБРАСЫВАТЬЖЕ»…

-Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
-И что?
-Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою.»

Любите врагов своих — это сведет их с ума:-))

— Ты такая черствая. — Меня можно легко размочить с помощью коньяка…

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

Середина 80-х. Я встречаюсь с девушкой, все вроде идёт к свадьбе, с её родителями вижусь, чуть ли не каждый день. Люди очень открытые, общительные, с удовольствием рассказывают смешные семейные истории. Одна из них произошла лет за десять до этого, когда моей избраннице было 11−12 годков. Она вышла из своей комнаты к родителям, мирно смотревшим телевизор, и деловито спросила:

— Что такое член?

Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два-три год…
… показать весь текст …

Человек куда больше учится на ошибках, которые он делает по собственной воле, чем на правильных поступках, совершенных по чужой указке

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Первые пять дней после выходных, всегда такие тяжелые…

Сижу, рассматриваю интернет-магазин постельного белья, пододеяльники… решила померить свое нестандартное одеяло рулеткой (под которым в данный момент спит муж) мерю ширину… просыпается: «Ты что мне уже ящик собралась заказывать?» :)

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса

Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок — все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

Видела сегодня парня у которого сумка как у меня … наверное, я что-то не понимаю.

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в не выспавшегося монстра…

— Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
— Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
— Фу, опять все ухо обслюнтявил!
— Не целуй в шею, опять засос поставишь!
— Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
— Куда руками полез! Руками я и сама могу!
— Куда членом лезешь! А прелюдия?
— Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
— Такой большой, а презерватив одевать не умеешь…
— Не сегодня, что-то голова болит…
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
— Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет…

Присказка:
Это было в те давние времена когда у Брюса Уиллиса только начали выпадать волосы :-))