живешь с девушкой — значит любишь — любишь значит женишься, а если не женишься — значит не любишь, а не любишь — зачем тогда с ней живешь?
все гениальное просто

В любой ситуации говори «все идет по плану" — мало ли какой еб… тый у тебя план.

расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Рядом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.

Все-таки странные существа мужчины- всю неделю на работе, на выходных: друзья, рыбалка, футбол, шашлык… Зато нам пытаются доказать, что сидеть дома ох как круто и офигеть как прикольно

Мне муж подарил книгу «как экономить деньги» в результате он бросил курить. и похудел на 10 кг

Когда тощие девушки говорят: «Боже, я такая толстая», соглашайтесь с ней … Затем просто сядьте, расслабьтесь и наслаждайтесь сумасшествием:-))

Если услышишь «Да вообще не хочу разговаривать на эту тему» — устраивайся поудобней, слушать придется долго:-)))

Смотрю в зеркало… вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь… ё-моё… БОГИНЯ))

Папа дома — и дом исправный,
Газ горит и не гаснет свет,
Папа дома, конечно, главный
Если мамы случайно нет!
Папа может, папа может, все что угодно,
Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить!
Папа может, папа может быть кем угодно,
Только мамой, только мамой не может быть!
Только мамой, только мамой не может быть!
И с задачкою трудной самой
Папа справится, дайте срок!
Мы потом уж решаем с мамой
Все, что папа решить не смог!

Надпись «Осторожно, злая собака» — это фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

— Дорогая, я буду любить тебя и носить на руках!
— Иди нафиг, мудак!

— Привет, я буду изменять и ты мне нафиг не нужна.
— Я вся твоя навеки!

Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело — отведать курицы. Было это лет десять назад, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар.
Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать «курица» никто не знал, и где их искать — тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продавашего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: «Гдэ иго мать?»

Подруга порадовала на днях фразой с утра: «Болит голова и попа. Чем думать?»

Не ругай свою дочь — ты воспитывала, не ругай свою мать — это ты в старости

Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
— Послушайте, Гольдберг, разве у вас — это проблемы? Вот у меня — ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь.
— И это — проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь.
— Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
— Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!

Выход есть!

Если ты плешивый,
Плешь прикрой рукой.
Если ты фальшивишь,
Значит, громче пой.
Если без копейки,
То ходи пешком.
Если ростом мелкий,
Каблуки на что!
Спьяну плоховато?
Пей брусничный морс.
Если ты горбатый,
Выход есть — погост!
… показать весь текст …

C возрастом понятие «принц» меняется и если в 13−15 он должен быть ниприменно на коне то в 16−25 он должен быть на лимузинебентлипорше или шикарном байке, а вот после 26 сойдет и конь на велосипеде :-D так как обычно лимузинпоршебентли или байк уже не нужен либо есть у самой, а осознание что все принцы кони уже обретено.

Даже если в наши поликлиники введут электронную очередь, то к автомату будет стоять 3 очереди, обычная, вне очереди и я только спросить.