Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что «я толстая, меня никто никогда не будет любить»;
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» — всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».

— Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
— Это такой поселок?

Официальное сообщение: «Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140 знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть»

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.

— Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— ЗАЧЕЕЕМ?
— У меня была соковыжималка.

Трамп позвонил Порошенко:
— Петр, как дела?
— Отмечаем крещение Господня!
— О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый „Бентли“, но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

— Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
— Я никогда не включала воду.

Женщина любит руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает — значит, не любит.

Смотрю новости из Сирии и представляю: февраль 1943 года, Сталинград, Красная армия предоставляет гуманитарный коридор войскам фельдмаршала Паулюса.

Бесят забайкальцы, жалующиеся Путину: денег нет, собак едим. Потерпеть не могут?!
Алеппо в блокаде, Пальмиру потеряли, какие нафиг зарплаты?

Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.

Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».

Если Бог не дал тебе больших денег, то значит побоялся, что ты их бездарно профукаешь, а потом будешь проклинать небеса.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

— Вокруг шум? Забей, не кипишуй, всё ништяк!
— Честно говоря, участковый из вас так себе.

Мужик приехал на автомойку:
— Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
— Да, есть такая услуга — мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
— Дорого… А подешевле?
— Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
— Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
— Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
— Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
— Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!

— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да
— Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
— Да
— Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
— Да
— Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого…
… показать весь текст …