Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

Каждый раз, когда слышу «Красиво жить не запретишь», думаю: «А со мной прокатило».

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

— Я получил послание из прошлого!!!
— С чего ты взял?
— Мне пришла ММS-ка!

Еду в плацкарте с цыганками:
— давай по руке погадаю, мой хороший
— извините, у меня нет денег
— (берёт за руку, рассматривает ладонь) и не будет

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

Жизнь — как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: «От нас с папой!» И ты смотришь на отца и понимаешь, что он понятия не имеет что там внутри.

18 сезонов «Битвы экстрасенсов» и никто не догадался вложиться в биткоины.

Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.

Она ревнивая такая,
что верит в каждую из врак.
Мужей на верность проверяя,
четвёртый разрушает брак.

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

А у нас в туалете освежитель воздуха «Аромат свежести — цитрусы» путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в «Аромат жести — трусы».

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
— Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните — с любимыми не расслабляйтесь.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

«Хочу одновременно и спать и есть», сказал Толик и уснул в оливье.

— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.