История не моя.
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель — вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики… И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Ё-ё-ё…

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:…
… показать весь текст …

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о#уел?!
Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.

Из заявления в деканат:
«…Счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: «Хорошо, давайте зачетку.» «Ой, а я забыла! Можно завтра?»
Ее соседка (еще готовится): «А ты возьми мою!»

Примета:
если во время сессии экзаменаторы смеются над вашими ответами — это к армии.

— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
— Я-то тут при чём?
— Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
— ХЗ…
— Я блин, так и написал… А он — Игорь Владимирович!!!

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий!!! Потому что я нагадил в тапок человечий! =)

Я у твоих ног, спасибо не говори…
Еб@@лась об порог, его и благодари)))

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило — знать не русская была…)))

АНТИЛОХОТРОН
Слышала и читала, что такое происходит, но вот теперь и сама получила смску:
«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответила: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…))

Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский.
Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут.
Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку.
Тот просит:
— А может, все-таки два? (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять).
— Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
— Игорь Агафонович, ну пожалуйста…
— Ладно. Вот вам задача: решите — ставлю два, не решите — уходите с тройкой…

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал

В Норвегии студент сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу которую он боялся в детстве.

Профессор философии задал только один вопрос на выпускном экзамене:
— Заставьте меня поверить, что стул перед вами невидимый.
Студенты писали ответ целый час, а один ленивый студент ответил на вопрос за пять секунд. После оглашения результатов ленивый студент набрал наибольший балл.
Знаете, что он ответил? — «Какой стул?»