На работе:
Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: «Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!»
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума — Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция:
(оживлённо)
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит…
Вы общаетесь сейчас? — Да. Переписываемся. Каждый день. Пробелами. А ещё перезваниваемся. Тишиной. (c) — Скушай конфетку. — Доктор, так она в декабре выпущена? — А сейчас у нас что? — Октябрь. — Прикинь, из будущего.
— Привет. Ты сейчас где? Как твои дела? — Привет, я нормально, сейчас еду н…
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни, она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра, но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны…
«Как меня достали эти тупые малолетки называющие себя стервами, суками. девушки, вы хоть знаете что эти слова значат на самом деле?? Если знаете тогда идите убейтесь сами, такие долго не живут. Так же заебали эти вечные принцессы."меня трудно найти-легко потерять!». Вы че, носки блять что-ли???Спусти корону дура, таких как ты миллионы! «Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.» Kому ты нахер нужна думать о тебе, чучело? Будь проще, ты не центр вселенной! Любиш писать статусы про настоящую любовь? А у тебя в жизни было хоть одно увлечение дольше 3 месяцев? Нет? Тогда закрой свой рот и не марай это высокое чувство своим конченым бредом! Постоянно говориш«Настоящие мужчины вымерли вместе с мамонтами»? Нет, дура, настоящие мужчины были, есть и будут быть до тех пор пока есть женщины достойные этого! Если тебе ничего стоящего не попалось, посмотри на себя уебище."
Если ваше имя Саша то вы бля защитница, защищает все что надо и не надо, при этом через пару минут уже готова сама
отпиздячить того кого защищала. Если ваше имя Алена то вы изящная, изящно наебет и изящно съебется. Если ваше имя Алина то вы другая, не от мира сего, коротко: пиздато делай — пиздато будет. Если ваше имя Алиса то вы обаятельная, обаяет своей обаятельностью так что вы потом долго будете охуевать от такого
обаяния. Если ваше имя Алла то вы богиня, не будьте упёртыми хуепутолами, учит…
А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы…
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит — 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон — пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице — 3 теста, пожалуйста…))
100 вещей, которые должен уметь твой мужчина
Неожиданный женский журнал LQ (Эль Кью) провел опрос среди своих читательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужчина и как они его себе представляют. И вот перед вами отредактированный список сотни вещей, которые упоминались чаще всего.
Может читательницы моего блога добавят сюда что-то свое. Или напишите какие пункты нравятся вам больше всего. Хотя не трудно догадаться)
1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрат…
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Лен!
Она: Ой, блять, кто здесь!
Реальная переписка по аське.
ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у.е.бал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа !!!
Если у тебя болит душа,
То от того, что больно делаешь другому,
Боль твоя не исчезает никуда
И не уменьшится… Пытаться и не стоит.
Боль своя своей останется всегда.
Лето. Жара. Провакационно полуодетые женщины, мечтающие о море и мужчинах. Мужчины, спасающиеся от жары и женщин. Опустевшие с пятницу на субботу города. Море снимков, которых больше, чем настоящего моря.
Фразы блондинок во время футбола
…
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть
не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!