ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: «почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше — ток большой». молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой…
а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул.
после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона.

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

Блондинка купила тур в Египет. Через неделю заскучала, но все же поехала на экскурсию в музей Тутанхамона II-го. И при этой самой экскурсии, помутившись разумом от жары, взяла и поцеловала его мумию. А он, этот Тутанхамоня, был заколдован злой ведьмой, и пробудить его мог только поцелуй красивой девушки, которой оказалась та блондинка. Он, этот второй Тутанхамон, очухался, (а с ним все его войско, прихвостни, и т. д.), и говорит:
— Ты спасла меня, все мое царство-государство. Говори что желаешь — я исполню любые твои 40 желаний. И впридачу — покорю для тебя мир!
Но блондинка опомнилась и говорит:
— Не надо мне твоих 40 желаний. Исполни одно…, но сорок раз.

После 37-го раза Тутанхамон II умер по-настоящему…

Так давайте же выпьем за блондинок, которые спасают наш мир от рабовладельческого строя…

Забила в поисковик «что делать, если не можешь плакать», на что получила «возможно, вы имели в виду „что делать, если не можешь ПОКАКАТЬ“?»
Вопрос отпал сам собой.

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? Нет ну и х@й с тобой!
и так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все-таки уехал!

Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками… Список своих требований вышлю отдельным письмом…)

— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон…

Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?

Объяснительная: «Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел… «.

Проснулся от того, что жена держит меня за член. Думал, что от меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что если так меня держать, то я меньше храплю.))

Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
— Чего не спится?
Она отвечает:
— Да так, скучно…
— Ты что, мужик или нет?! — выговаривает свёкор сыну. — Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
— Как у тебя дела, мама?
— Да ничего, только вот скуч…
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
— Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то вые*ут.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

Иду мимо аптеки, лежит разодранная коробка от Виагры, через пару шагов упаковка от презервативов. Успел…

Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю макарон.))

В ж*пу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: — Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: — А это, спрашивается, для кого?

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

Плохо, что у нас в России каждый ездит по каким-то своим ПДД, злясь, что другие их не соблюдают.