Возвращается мужик из командировки. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Мужик за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»: — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!)))))))))

Жил был один мужик… Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: «Хочу, чтоб у меня все жизнь член рос.» И сбылось желание!

Живет мужик припеваючи: женщин вокруг
тьма, только иногда операцию делает — член подрезает ножницами.

Жил-жил и умер… Похоронили его, через некоторое время над могилой — глядь — член торчит!
Ну отрезали его, а он через пару дней опять… Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал — перезахоронили мужика членом вниз.

Проходят годы…
На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется… правильно, ЧЛЕН!
Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?

Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Алло прокуратура? Да, я вас слушаю. А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! Маша!!! Папа?!

Кот дремлет во дворе. Мимо
идёт хозяйка и говорит:"Поел, погулял, поспал, —
мне б такую жизнь!"Кот
думает:"Детей моих
утопила, жену мою
стерилизовала, меня
кастрировала… тебе б такую
жизнь.

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Звонок в дверь, открываю — на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня с секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни только задавали:
— Собака дома…
…Я даже не нашелся что ему ответить, а просто крикнул в вглубь квартиры
— Мартин! Это к тебе!
СОбаке костей принесли оказывается)))

Трехлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа… Это… Ммм… Секрет!
-Что-то этот секрет сильно на х*й похож.

Звонит мужик с похмелья своему корешу: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты в туалет еще не ходил? — Нет?! — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном «Секс-шоп» называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е#ен…

он: мужчины все делают лучше женщин!
она: да ну?
он: лучше готовят, лучше водят машину…
она: и минет?))))
он: сучка)))

Вовочкa входит в спaльню к родителям и видит — пaпa нaтягивaет презервaтив.
Засмущавшись, отец нaгибaется и делaет вид, будто смотрит под кровaть.
- Пaп, ты что?
- Дa вот смотрю, кaжется, мышь пробежaлa… Вовочкa выходит из комнaты и нaчинaет стучaть в дверь вaнной:
- Мaмa, иди быстрее к отцу, a то он тaм уже мышь трaхaть собрaлся!

Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат «паписта — фали», Спросил у контролера, что это дети кричат?-Да раньше тут русский работал -каждый раз, дёргая рычаг, он кричал «ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ».