Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она потом звонит:-Саш, а чёй ЭТО, на экране?- Мой! Приходи, дам погладить!

Перед сном муж с шестилетним ребенком мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:-Ну что вы орете, как дебилы?
— Муж:-Я не ору!
— Сын:-Я не дебил!

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо.
- слушай, да он гений

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — она как зашла сразу бесить меня начала

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Они меня провожали!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время
забываю название… то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

Анекдот — история:

Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху! Он привез меня домой, вечер — часов 9, сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку, мама, проявляя незаурядное терпение, его спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д. Ребенок молчит, сопит и тащит коробку, идут они медленно, поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос: «Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку, смотрит на маму и изрекает: «Вот когда я сдохну от твоих вопросов, ты меня в ней закопаешь!» Берет коробку и устремляется дальше, мама в ауте, мы в истерике!

такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: сделайте мне легкие волны", ему слышится: «закрути меня, как барана, да посильнее»

— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— Пил