Тому, кому так сложно жить,
что «в пору руки наложить»
советую сходить в больницу,
взглянуть на детские те лица,
на ангелов тот горький взгляд,
что старше стариков в сто крат…
На те тельца, что муку терпят,
страдают болью… но так верят,
что жизнь их тоже не предаст
и шанс на утро еще даст…
на вздох, на мамину улыбку,
на в музыкальной школе скрипку,
на первый поцелуй, влеченье,
на слезы радости, сомненья…
… показать весь текст …

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
— Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
— Это, — говорит дрожащим голосом, — лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
— Ага, — отвечаю, — только я вот беспокоюсь: тут написано, что он «для детей от 12 лет», а Димке (племянник) всего 10 исполнится…
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
— Да, рано ему еще такое… Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь… ну не знаю… покемонов там купим безобидных!
— Миша, — обращаюсь к супругу, — тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
— Ты что, — орет, а сам подарок вскрывает. — Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Она катала яблоко по блюдцу — это была ее домашняя обязанность. Блюдце было старым, еще прабабушкиным, но показывало исправно.
— Мааам, Пааа! К нам сегодня сэр рыцарь пожалуют на обед. Кто встречать будет?
— Пожалуй, я приму, — сказал отец, с хрустом потягиваясь, — засиделся…
— Засиделся он! — сразу заворчала мать. — Ты в полях когда последний раз был? Пора бы навестить подопечных-то. Ты давай туда, а я сама встречу.
Она слушала их спор с улыбкой. Хорошие у нее родители. Вот только не понимают,…
… показать весь текст …

Мой муж зануда. сидит уже почти час и ноет мне: «Иди в ванну. иди в ванну…» Что ж я такая грязная что-ли? И продолжаю заниматься своими делами. Он опять. Уже злиться начинает.)) Ну думаю, не буди лихо. иду в ванну.
А ТАМ ВАННА ВСЯ В ЛЕПЕСТКАХ РОЗ!!! ВОТ Я ГЛУПЫШ!!! ЧАС МОЖНО БЫЛО В РОЗАХ ПРОВЕСТИ, А НЕ В ГУНДЕЖКЕ))))

Когда мужчина спрашивает: «Как дела?» Ответьте: «Ещё не пришли!» Пусть подёргается!

Два старых английских джентльмена решают тряхнуть сединой и отправляются в бордель.
Мадам, не долго думая, выдает ВИП клиентам 2 резиновых «подруг» — все равно ничего не поймут.
Утром — первый:
— Слушай — мне, видимо, мертвую дали, лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха.
Второй:
— А мне ведьму подсунули ., я ее поцеловал и укусил в шею. Она зашипела, улетела в окно и унесла мою челюсть!"