ЛЕЧЕНИЕ КОТА.

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю.
Кот, хоть и при смерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбега…
… показать весь текст …

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией Р Ф. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском…
… показать весь текст …

Был у нас кот — жуткий ворюга. Мама решила как-то пожарить котлеты. Сделала фарш, слепила котлеты и положила на сковороду жариться, а кот рядом вертелся. Отвернулась на несколько секунд, поворачивается и замечает, что на сковородке осталось свободное место как раз с котлету, а до этого не было. Посмотрела по сторонам — видит сидит кот и, не отрываясь, преданно смотрит ей в глаза.
Так бы она ничего и не поняла, только кот почему-то стал ерзать на заду, а спустя несколько секунд с диким криком выбежал из кухни. На том месте где, восседал кот, лежит котлета.
Этот гад, не успел ее утащить, выбрал единственное решение — прикрыл ее задом. Но не учел, видать, что котлета уже успела нагреться.

Я тут себе котенка завела…
поможешь придумать какое нибудь компьютерное имя?
-Мышка!
-Неее, это же котик…
-ААА, ну тогда БЛОХ ПИТАНИЯ≠)))

МЫСЛИ СОБАКИ: Человек меня любит, кормит, играет, заботится… Наверное, ОН — Бог!
МЫСЛИ КОТА: Человек меня любит, кормит, играет, заботится… Наверное, Я — Бог!

КАК ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

• 1 Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
• 2 Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
• 3 Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
• 4 Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
• 5 Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
• 6 Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т. п.
• 7 Разложите подарки и обёрточные матер…
… показать весь текст …

Очень люблю, придя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену, скидываю боты и куртку и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая:"ГДЕ ЭТА СУКА???". В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах…

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы о_О

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску. сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело. .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?)))

Мама коту:-Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Лежим, засыпаем. Ко мне пришел кот, я его глажу — он мурлычет. Громко так мурлычет. Я через некоторое время гладить его перестала, мурлыканье потихоньку стихло. Проходит 30 секунд. Муж сонным голосом: «Включи кота обратно!» :-)))

Лотерея

Самый большой выигрыш в лотерею для меня — моя жизнь.
Дело было так: у моих родителей уже было двое дочерей, но отец безумно хотел сына. И вот мама беременна в третий раз и собирается идти на аборт, ибо с тремя детьми по военным городкам в советское время мотаться вслед за офицерскими чинами любимого мужа накладнее, чем с двумя.
Но папаня бьётся об заклад, что уж в этот раз точно родится пацан и будет он его футболу и бильярду учить, да на рыбалку ездить. Он начинает клянчить у мамы, что сделает всё на свете, лишь бы она рожала третьего ребенка.
А она возьми да и ляпни: «А ты Волгу в лотерею с одного билета выиграй — тогда и рожу».
Папа срывается к ближайшему ларьку, покупает один билет моментальной лотереи и… с дикими воплями прыгает от радости — ВОЛГА!!!
Маме пришлось меня рожать:)
Правда, я всё же девочкой оказалась. Да ну и ладно, зато в бильярд всё равно неплохо играю.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап — — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — 
Пап, ты можешь занять мне 3…
… показать весь текст …

Если у тебя есть нужда — обратись к Богу. Если у тебя нет нужды — поблагодари Бога.

Люди всегда убивают то, что сильнее всего любят.

Я встретила ее.
Типичную блондинку на жЫпе (правда, довольно среднего пошиба — колеосе).
Означенное дурО, пытаясь обогнать — страшно сказать! — автобус марки ПАЗик, крутанула руль прям мне в бочину, была мною оббибикана и вернулась в свой ряд.
Через пару перекрёстков ей-таки удалось объехать мегаПАЗ, и на светофоре (я стояла первая в левом ряду), она из крайнего правого выехала на зебру передо мной, выскочила из машины и стала дёргать мою дверь… Я окошечко чуть приоткрыла, и узнала, шо я должна была её пропустить как — внимание! — помеху справа, шо если бы мы друг к другу приложились, то я бы отняла её драгоценное время, и ваще она мой номер запомнила и мою железку сложит напополам Я её порадовала, шо ейный номер тоже выучила наизусть. Тут её начали материть сзади стоящие водители, она пошла разбираться с ними, а я вывернула руль и уехала.
Вот. Раньше я думала, шо ТАКОЕ можно увидеть тока на ютубе

Думала, что главное в погоне за судьбой —
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны,
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала по молодости лет.
Казалось это главное, а оказалось нет.
Из всех доброжелателей никто не обьяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот ТАК тебя любил:
Со всеми недостатками, слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами, и склоностью ко лжи,
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Беда увидела меня и впала в кому…

Ты зря ждала меня, бесстыжая, у дома…

Ещё с собой подружку-зависть прихватила…

Беда приходит не одна, не тут-то было…

Ведь я гостей таких гоню метлой с порога.

Я верю в счастье, в справедливость, верю в Бога…

И сколько б ты, беда, ко мне не приходила,
… показать весь текст …