xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
xxx: живодер!!!

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда)предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! — сядьте рядом и поразмышляйт…
… показать весь текст …

Обычное утро.
В 5−30 звенит будильник. Скинула кота с себя, выключила будильник, встала, потянулась — проснулась. Пошла готовить завтрак себе и сыну, по дороге споткнулась об кота, покормила заодно и его. Приготовила кашу сыну, себе что в холодильнике нашла — кофе, тарелочка со вчерашней вкуснятиной, книжка — я позавтракала, пошла будить сына, споткнулась об кота, включла новости, побудила сына, скинула с ребенка кота, посмотрела новости московские — скинула с сына кота, побудила ребенка, посмот…
… показать весь текст …

Есть у домашнего зверья уникальная особенность — как и люди, они
способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может — к примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском
диване. Или на завтрак вместо «Докторской» подать «Молочную» колбасу, да мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье
начинает мстить — собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь
вкусный, а коты обычно писают — есть у них такая подлая привычка. И делают они это сна…
… показать весь текст …

Сначала небольшое предисловие. У моей мамы есть персидский кот Барсик — огромный черный пушистый комок меха с желтыми пятаками вместо глаз. Так вот как-то, когда у мамы шел ремонт, она со своим чудом поселилась на несколько дней у меня дома. А у меня есть приятная привычка поваляться в наполненной ванной с бокальчиком чего-то очень вкусного и интересной книжкой.

Так вот, я в ванной, мама с персом смотрят телевизор. У меня книга ну очень смешная, лежу в ванной хихикаю. Мама не выдержав заходит…
… показать весь текст …

утром дома бегаешь, собираешься, опаздываешь, увидел кота и ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ разве можно такую милаху не потискать ^^

минус 46 днем

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера — оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
— Ты чего?
Муж: — Думаю…
— О чем?!
— Я не ошибся?

— А котика погладить можно?
— Конечно! Сейчас принесу йод и зеленку…

— Блин, как перепрограммировать кота?
— Нафиг?
— Я же говорила тебе что мы переехали. А у кота привычка — когда его в дом впускаешь, он, снося все на своем пути, летит в кухню. А в новой квартире кухня в другой стороне. Мне уже жалко смотреть на то, как он каждый раз со свей дури влетает в стену

Человек весит, в среднем, в 20−30 раз больше кошки. И если в кошку кинуть тапком, это равносильно, что в человека кинуть креслом.

У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) — то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет — так попробуй только объясни коту что к чему… Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем.
— А, — говорят, — это вы… Что ж это вы так затянули…
Ну, думаю, все… Кота усыплять, мужа откачивать… А они продолжают:
— Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно.
Все хорошо, что хорошо кончается!

Немного про котов)))
*Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
*Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
— Ну, как дела?
— Никак, они даже не целуются.
*
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискаса»?
— Ну, разве что еще маленькая открывашка…
*- Кто умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
*-Эта была ваша крыса?

-Это не крыса, а гладкошёрстная
… показать весь текст …

У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок…
Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек…
Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом «ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?» выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр «залетных ничтожеств», с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать…
И через минуту… из-под этого дивана/кровати выползает… лысое дерганое Чудовище.

Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой.
.
А у соседей была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский той-терьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз,…
… показать весь текст …

Уже несколько недель сталкиваюсь с оригинальным троллингом.

Живем — я, муж и котэ в квартире на первом этаже. Со стороны улицы карниз широкий и плоский, и вот уже несколько недель там зависает какой-то чужой кот. Причем непринужденно так, запрыгнет на карниз и сидит себе спокойно.

Видя это, наш домашний питомец со всех ног бежит на подоконник, сметая с него горшки с цветами, начинает бросаться на стекло, ворчать, шипеть, царапать окно в попытках покарать гостя. На что гость абсолютно не реагир…
… показать весь текст …

Приметы:
— если кот подпрыгнул на месте и умчался, стуча когтями по полу, значит, туфли убирать поздно.
— гости на пороге — кот в туалете (кошачьи показательные выступления — святое дело!).
— Сначала выбирай мужа, потом кота. Кот, прижившийся в доме, соперника не потерпит.
— не хами коту, иначе он нахамит твоим тапкам!

Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор
и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный
дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно
сразу: тертый зверь — немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам
себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых
пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза
прикр…
… показать весь текст …

Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

СКАЗКИ О ЗЛОБНОЙ НЕВЕСТКЕ.
У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись.