— У кого вы научились своей походке?
— Я научилась ходить, когда мне был год, и с тех пор уроков не брала.

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб «Армагеддон». И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
— Здравствуйте, это директор Армагеддона.
— Добрый день, это менеджер Ада.

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После её ухода, среди наименований были обнаружены следующие позиции:
«Симпатичная хромированная х. евинка»
«Масляный фильтр х. его знает № 20»

— Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!»

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!». К сожалению, дожил…

— У меня кот Джеймс Бонд прям. Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10-м этаже. Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

— Еду в автобусе, за бортом -30, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу: «Далеко едешь?», тот «Через пару остановок выхожу» и протягивает мелочь. Кондуктор: «Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!»

— В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.

— Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Уpонишь вилку — пpиходит женщина…
Уpонишь ложку — пpиходит женщина…
Уpонишь папку — опять пpиходит женщина…
Уpонишь очки — всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом.

— Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
— Я сказал «левую»!
Хpясь!
— Я сказал «ногу»!
Хpясь!
— Я сказал «больному»!!!

— Доктор, у меня попа чешется!!!
— И что?
— Сама…

Моей сестренке!

Ты высокая блондинка,
И глаза как бирюза.
Идеальная картинка,
Но в глазах блестит слеза.
Ты стараешься казаться
Всем веселой и «живой»,
Даже если в твоем сердце
Шрам от раны ножевой.
РОК-Н-РОЛЛьская девчонка…
Лаков — целый арсенал!
Любишь музыку и танцы,
«Чистить» мозги пацанам.
… показать весь текст …

— У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву.
— Обоих отправили на пересдачу с формулировкой «вылечите недотрах и приходите снова».

как удобно: если реветь два часа подряд — то тушь смывать уже не нужно!

—  Я зайду сейчас?
—  Я — горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен.
—  Аня???
—  У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.