вчера принтер на работе сломался. не печатает документы с компа и все тут. И индикатор горит, и «галочка зелененькая» светится, типа он готов к работе, но никак. Копировать копирует и все. Прихожу к админу, говорю, мол так и так. А он:
— Лампочка зелененькая горит?
— не лампочка, а светодиодный индикатор, — отвечаю, — все работает, но не печатает с компа документы.
— вирус страшный значит забрался, через 15 мин придем.
пришли, антивирус запустили, минут 40 на компе нормально работать нельзя было, все тормозилось. А потом оказалось, что просто шнур чуток отошел и все. я сама стормозила видать, не подумала про него. Но ладно я, а админ на что в таких случаях? где вообще таких дебилов берут? Они легких путей не ищут.

У меня в 9-м классе ученик сидит, которому 18-й год идёт. Дядя уже. «Усидчивый» очень. Иногда из жалости учителя перетягивают его из класса в класс. Думали, что последний год он мучается и нас мучает. Ан нет! Мама его сказала, что он в 10-й класс пойдёт, потому что способный.

Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: «И я тебя тоже», «И тебе спокойной ночи» или «Целую».Утром в телефне 98 смс и последняя в шесть утра он него: -Да ты с**а, сегодня уснёшь вообще!!!

Тут написали, что круто когда идешь к маме на работу и перед дверьми её кабинета куча народу, проходишь вся такая гордая, ведь проходишь без очереди.
Я надеюсь мать автора не венеролог.

— У нас в семье много странных фраз, и прозвищ.
— А какое прозвище у тебя?
— Меня папа многокак называет.
— Многокак — прикольное прозвище. Его еще надо постараться заслужить

А: — Кто что думает про интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
B: — В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 руб. вместо 600.
C: — Пользовался несколько раз, каждый раз — либо хреново моют машину, узнав что моют по акции за четверть цены, либо хреново подстригают, либо придя по записи можешь ждать час — потому что за 5 минут до твоей записи пришел клиент который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу просто отсутствует значительная часть практики — но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.
B: — Ну не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

У меня какая-то фигня с будильником на сотовом. Он врубается в самый неподходящий момент. Один раз это была целая комедия. Сидим на лекции в Лобаче. У меня телефон на вибрации. И тут такой трезвон из моей сумки. Я взяла, вырубила. Препод:
— Анна, могли бы ответить, я бы простил.
Я:
— Не думаю, что смогла бы — это просто будильник…
Препод:
— Знаете, Анна, вы первая, кто на мои лекции ставит будильник.

— Сегодня к нам в офис немцы приезжали…
У сына (4 года), загораются глаза:
— На танках?!

Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
— Кричи, если палево!
Пришли родители… Я:
— Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
— Бля, чё надо, я курю!

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
— Ты спишь, дура ебанутая?

…пожилой мужчина с грустным лицом сполз с капота моего автомобиля…

Моё терпение пукнуло.

Один арабский мудрец сказал:
للأعيان
عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظامملكي
للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعددأعضاء يبل
مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعينعنتخاباتضو من مجلس
الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانيةيتم ماعية و
Я даже плакала… Особенно в этом месте:الأعيان و ينتخبالباقون من الشعب أيض

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖоПЫ
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_О_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_kiss_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
… показать весь текст …

Шла по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». Убила надпись на витрине «Залетайте — не пожалеете!» :D

— Милая, ну прости меня. Давай мириться?
— Давай. Мирись-мирись и больше не выёбывайся, сволочь.

Переписка в аське:
Она: «Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!»
Он: «У меня установочных дисков нет.»
Она: «Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта.»
Он: «Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!»

Говорят, фикусы лучше растут,
если с ними разговаривать…
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу.
В течении пяти минут помогала вырасти…)))