Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
— Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
— Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз — вам минут через 10−15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!)))

Пять капель валерьянки на стакан ВОДКИ — И НЕРВЫ КАК… КАНАТЫ…)))

Приходит мужик в аптеку, ложит руку и начинает нервно барабанить по прилавку, аптекарь спрашивает: вам крем для рук. Мужик: нет мне 5 таблеток виагры, сегодня придут 5 девок. Берёт и уходит. На следующий день снова приходит и начинает барабанить по прилавку, аптекарь: вам снова виагры? Мужик: нет мне крем для рук, девки вчера не пришли!!!

Давай, пей! -Да вырвет же! -Да кто у тебя
вырвет?! Все свои!

— А как поживает ваш муж?
— Объелся груш. И умер…
— Ха-ха! Очень смешно.
— Вот. Так и на «скорой» сказали, когда я звонила, и положили трубку…

Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 213 лет.

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер
и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово «приходи» на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв «ИИД АНЙУХ!»

Наши футболисты научились забивать… и забили на тренера… и вообще на матч)))

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке. Но промахнулся.

— Пойдем, кофе попьем? — Как-то ты странно произносишь слово «Мартини»

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?!)