Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный.
Жена:
— Что случилось-то милый?
— Да у меня «Фобос-грунт» упал…
— Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь…)))

Только в России пешеход, переходя дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.

Сделайте мне прививку от предательства и лжи! Плачу любые деньги. Хочу иметь стойкий иммунитет.

Старость — самая большая неожиданность в жизни.

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел…

Отсутствие беды — не называют Счастьем…

♥_♥ Не надо меня пугать: «Поматросит и бросит»! Я тоже так умею… ПоматрЁшу и брошу!))

Обрезав крылья собственным мечтам, других виним в отсутствии полёта.

Не преуменьшай идиотизм людей — он больше, чем думаешь.

— Эта Ксюша, она — алкоголик.
— Шопоголик?
— Да, шопоголик винно-водочной продукции…

В семейной жизни вовремя заткнуться — большой талант!)))

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спеpмицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

♥_♥ Устала умничать… Пойду поблондиню)

Дышишь ты красиво. Не кури.

Сегодня проснулась, а муж уже встал. Слышу ходит по кухне, ну я и закричала «Чего ты там шастаешь? Иди скорей ко мне, я вся горю!!!». В ответ «А Сережа в магазин ушел.» Оказалось свекровь в гости зашла.

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается- шишечки мешают!